I'm on fire

Me encanta esta foto, ni yo entiendo por que. 

Nunca he considerado que tuviera un problema, una enfermedad.  Simplemente alguien que se obsesiona con la comida. Alguien a la que le gusta contar calorías, saber que es lo que come, asegurarse que la bascula marca menos que la última vez que se pesó,  y que trata por todos los medios de tapar quien es. EL problema es que ya no se que tapar.

No sé que soy, o quién soy. No sé quien quiero ser, quien quería ser o quién era. Y tengo miedo. Miedo por no saberlo y miedo porque no conozco mis limites. Porque se de que soy capaz,  hasta dónde puedo llegar y que podría llegar a mas. Es en ese momento en el cual la bestia adormecida en tu interior despierta, te desgarra por dentro. Es un susurro en la oscuridad. No puedes callarlo, porque aunque sabes que no tiene razón, una parte de ti le cree… y el caos se desemboca. Creía que tenía mis obsesiones bajo control pero ya no estoy segura, la bestia está despertando, lo noto. Cuando mas débil psicologicamente estoy, mas triste o mas vulnerable... es cuando aparece y cuando mas difícil es controlarlo. 

Hace tres semanas que llegue a Barcelona y pesaba aproximadamente 65 kilos, antes de ayer pesaba 62’800, con ropa y zapatos, más o menos le puedo quitar 300 gr. Dejémoslo en unos 62’500. Un kilo por semana. Me gusta demasiado. Es una tormenta de sentimientos, soy consciente de que si sigo así acabare donde estaba hace unos meses cuando las calorías y la comida controlaban mi vida, pero no puedo dejarlo. Y tampoco se exactamente si quiero…

Por que me siento bien, parece que tengo el control, pero es realmente control esto? O es totalmente lo contrario y en realidad lo estoy perdiendo? 

Bluerose. 

I know if I go I'll die happy tonight... I got that summertime sadness. 

Give an eskimo kiss

Tres meses es lo que he tardado en volver, tres largos meses. Parece que fue ayer cuando hice la entrada anterior, donde os contaba que aun había esperanza, que había llorado y eso significaba que estaba viva… Ahora ya no se que significan esas palabras, las leo y me gusta como suenan, me parecen bonitas, pero han perdido el significado que en su día tuvieron.

Comenzó el verano. Playa = Complejos, demasiados complejos a la vista de todo el que quisiera mirar. Lo odio. De fiesta los sábados, o los domingos o los lunes, daba igual.  Paso Junio, rápido. Pasó Julio, rápido de nuevo… mas playa, mas complejos, mas mierda, pero bien en general. Solo tuve dos recaídas en lo que a autolesión se refiere, lo podía tapar con el bikini, bien. Llego agosto, le conocí, mentira, ya le conocía, digamos que descubrimos atracción mutua. Torbellino de sentimientos incontrolables que arrasaba con todo a su paso. Increíble. Me hizo sentir cosas que en la vida había sentido, me hizo sentir deseada, mujer, guapa… todo eso que pensé que nunca nadie vería en mi. Fui yo misma y le guste, le guste, yo a el. El a mi. Pasamos momentos que nunca podre olvidar, los llevo grabados en la memoria. Noches en la playa abrazados mirando las estrellas, pidiendo deseos, hablando con miradas y caricias. Pero llego septiembre, la despedida. Yo a Barcelona, el a Madrid. Lagrimas, sofocos, nubes en mi cabeza. Recuerdos que antes eran como luces esperanzadoras en la oscuridad han pasado a quemarme. Más lagrimas. No puedo controlarlo. Ahora, que queda ahora? Conversaciones por skype, llamadas que terminan en llanto por no poder tocarnos, abrazarnos, besarnos… duele muchísimo.

 

Es confuso y curioso las vueltas que da la vida. Yo me sentía sola, me odiaba a mi misma, luego llego el y todo cambió y ahora no se a donde voy. Me siento tan perdida. Hacia tiempo que no había tanto en mi interior. Es bueno? No lo se. Rio y lloro a la vez. Estoy taciturna hasta que hablo con el y dibuja una sonrisa en mi rostro. Es sano? Que narices, hace tiempo que deje atrás eso…

He decidido dejarme llevar. Llorare, reire, bailare y hare todo lo que mi dañado corazón me pida. Tengo miedo de lo que me pueda llegar a pedir. Pero una cosa tengo clara, no le voy a dejar ir por las buenas, me mantendré a su ‘lado’ hasta que el decida que ya no quiere mas. Por una vez en mi vida elegiré el camino difícil y luchare por lo que quiero. Y lo quiero a el. Aunque se que tengo un 99,99% de probabilidades de fallar y de romperme en pedazos, luchare.

Bluerose. 

Mi universo en tus manos.

La línea entre el sueño y la realidad es tan delgada, casi invisible. Yo camino en zigzag, voy entre mi obligación con la realidad y los que residen en ella y la satisfacción de la fantasía. No son mas felices aquellos que viven en ella? Si, lo son. Pero son tachados de locos y encerrados en un manicomio, pero está bien, siguen en  el país de las maravillas, donde todo el posible, donde la felicidad es algo palpable en el aire y el hombre por el que suspiras nada mas despertarte te corresponde. Donde los sentimientos autodestructivos no existen y reinan la paz y la tranquilidad. Donde no hace falta cortarse o vomitar para que el dolor psicológico se desvanezca  por que simplemente, en ese lugar, no existe tal cosa llamada dolor. Bien, por que no irse allí, es cobardía? Cobardía a dejar todo lo que queda detrás? Que queda detrás? O es valentía? Es enfrentarse a la realidad de frente, aunque te gane y destruya tu corazón y alma? Que es? Quien lo sabe? Todo es demasiado relativo y complicado.

Mi valentía se fue, mi fuerza de voluntad me abandono y mi dolor se quedo, llenando el enorme vacío que dejaron al marcharse. Queda sitio para la felicidad, no, no lo se, supongo, quizás, espero, si . Si, y también para la esperanza. Y sabéis como lo se? Por que ayer paso algo hermoso, fueron solo unos minutos, pero llore. Llore mis niñas. Después de meses sufriendo, ahogándome en lágrimas que no salían a la superficie. Lo hice,  llore. Puedo sonreír por inercia, puedo reír a carcajadas aunque por dentro este muerta. Pero llorar? No, eso no. Eso me dice que sigo viva, que aún queda esperanza.

Esperanza queridas, no la perdáis. A veces esa chispita brillante que reside en lo mas profundo de tu ser, llega a doler. Pero si perdemos eso, entonces no nos quedara nada.

Bluerose os quiere, no lo olvidéis. 

Que se hace cuando tu mundo se cae a pedazos?

Para, para, para ya. Sal de mi cabeza, sal de mi corazón. Me haces daño y ni siquiera lo sabes, no lo quieres saber, dices que me echas de menos, que esperas volver a verme pronto, pero son palabras vacías, sin sentido. No lo sientes. Me engañaste, y yo te creí, como la niña que soy. Ahora qué? Ahora nada. No te volveré a ver, vale, puedo enfrentarlo pero no entenderlo. No entiendo por qué tuviste la necesidad de enamorarme para luego ignorarme, querías sexo?  Lo tuviste, no hacía falta seguir diciéndome lo preciosa que era, ni que me enviaras ese mensaje cuando iba de camino al aeropuerto, ni que me dijeras que me ibas a esperar. No.

Y ahora me siento atrapada, encadenada en mi casa, confusa, y tengo miedo. Tengo miedo de no volver a besarle, abrazarle o tocarle y aunque se que no volveré a verle siempre hay esa llama de esperanza dentro de mi que me dice: quizás… puede ser que… Mierda, estoy echa un lio, si no me entiendo a mi misma como pretendo entender a los demás?

Y  mi peso y aspecto físico es una mierda, me veo horrible. No, no me veo horrible, estoy horrible. Gorda, fea, el pelo es un desastre, con granos, celulitis, piel de naranja, pálida. Un desastre. Como sin parar, incluso cuando estoy llena y me duele el estomago, incluso entonces como. Necesito volver a tomar el control de mi vida, quiero que toda esa grasa desaparezca, quiero que mi voluntad vuelva, mis ganas de seguir adelante… De encontrar mi perfección. La veo demasiado lejos.

Antes cuando estaba mal, lloraba, pero ahora no puedo hacer ni eso. Hace mese que no lloro, a pesar que lo necesito, necesito desahogarme, sacar todo lo que tengo dentro y no solo escribiéndolo. Pero no puedo, no pude cuando tuve que ir a buscar la pastilla del día después, ni cuando pensé que estaba embarazada, ni cuando me miro al espejo y lo único que veo es a un monstruo, una masa de grasa que no debería salir de las 4 paredes que forman su habitación, su mundo, su pequeño espacio para la evasión de la realidad. Y sabéis que es lo que hay ahora mismo en su pequeño mundo? Una botella de alcohol para desinfectar, una navaja y un rollo de papel higiénico. No quiero morir, no me malinterpretéis, pero quiero aliviarme y ahora mismo es lo único que lo consigue.

Os quiero y siento mucho si os he  decepcionado,

     Bluerose.

Fuck this shit.

Hello my lovely darlings, por fin he podido conseguir un asqueroso ordenador para poder escribiros! Siento muchísimo mi ausencia, pero en mi defensa diré que no es que no haya querido, sino que no he podido… Primero castigada, después en  Londres sin ordenador y finalmente cuando volví me encontré mi ordenador roto. Si, a eso se le llama mala suerte y lo demás son tonterías! Pero ahora que he vuelto prometo ponerme blog por blog a ver como estáis, quizás me constara un par de días, pero no os he olvidado, ni por un momento. Recordad que sois uno de los pilares que me sostienen en esta asquerosa vida… Y que os adoro.

Bueno, un repaso de mi vida en estos últimos ¿2 meses? ( joder, es muchísimo). Pues se puede resumir en que perdí mi virginidad con un gilipollas que me trato como a una princesa por una noche y al día siguiente ni me hablo. Y que me enamoré completa y perdidamente de un chico con unos ojos azules que con solo mirarme me derretían, que con sus besos me iba al paraíso y que me llenaba de vida cuando sentía su peso y me susurraba al oído o me besaba suavemente el cuello. Pero ahora ni siquiera me contesta al mensaje que le dejé en el facebook… Y no, no es que no se haya conectado, por que lo ha echo. Y ahora mi mente vaga entre la felicidad de los recuerdos, el dolor de la nostalgia y el duro golpe de la realidad. Y me estoy  cansando de pasarme hasta las tantas de la noche dándole a recargar a la página de facebook por si ha decidido escribirme, cosa que no hace ( ni hará estúpida ilusa, olvidate, no fuiste mas que su puta de turno)  y eso lo hace más doloroso… Habéis escuchado la canción de arctic monkeys – 505? Hay un trozo en el que me siento muy identificada, dice así:

Stop and wait a sec, when you look at me like that my Darling, what did you expect? I probably still adore you with your hands around my neck…

Pero, por que me miraste con esa intensidad mientras me decías lo Hermosa que era y que me esperarías, que tenía que volver, que iba a matarte cuando me fuera y ahora me destrozas a base de indiferencia. No es justo, pero lo sé, la vida nunca es justa. Tu estas allí y yo aquí, a cientos de kilómetros de distancia, probablemente te lo habrás pensado dos veces, eh? Lo entiendo, pero sigue doliendo.  

Aparte de todo el melodrama, Londres es una ciudad increíble, repleto de personas maravillosas, siempre dispuestas a ayudarte si lo necesitabas. Fuimos al London eye, al madame tussauds, al aquarium, al palacio de Buckingham… a mil sitios. Y fue fantástico! Salí de compras, a pasear, a hacer de turista vamos! También fui a clase,  aunque eran bastante entretenidas. Pero bueno, ahora he vuelto a mi jaula y se siente peor que nunca chicas.

Pero dejando de lado Londres, tengo que deciros que mi peso ronda los 63-64 kilos y que tengo un virus de tripas increíble que me hace ir al baño en cuestión de una hora cada vez que como, con lo cual creo que conseguiré bajar un poquito más. Por lo menos para este maldito verano!

Os quiere,

Bluerose. 

Its all in your head.

La comida, la comida me lleva al fracaso, y el fracaso a la desilusión y a la depresión. Eso me lleva a ser como un muerto viviente, que hace que el fracaso  y la depresión aumenten y me empuja directamente a caer de nuevo el comida. Entonces que queda?  Empujar los dedos contra la campanilla hasta que las arcadas se hagan insoportables o cortarme en el hombro. Y aquí estoy yo, sin saber cómo salir ni cómo mejorar dando vueltas como una niña tonta y perdida. Que creo que es lo que soy.  Pero la jodida pregunta es, que significa mejorar? Es salir del circulo vicioso y llevar una vida sana y alegre (?) y quedarme el 64 kilazos? O seguir aquí en medio esperando que el circulo vicioso me lleve hasta mis metas? Esperando conseguir controlar aunque sea una milésima parte de mí para no hundirme del todo. Aunque comienzo a dudar que tenga opción. 

Estoy comiendo como un cerdito, rosa y redondito. Me visto para que mis lorzas queden bajo control y parece que consigo parecer una chica de talla M y 38 pero no es suficiente, en cuanto me quito la ropa es para ponerse a llorar. Y la verdad es que últimamente lloro bastante, el otro día haciendo una práctica de coche se me cruzo un gato, por suerte no le di, pero llegue a casa y me puse a llorar a mares. Y por chorradas como esta parece que se me caiga el mundo al suelo. Pasado mañana tengo el examen práctico de conducir, y me da miedo ponerme a llorar en medio del examen por nervios o alguna chorrada del estilo, así que encended una velita o algo por mí.

Mañana tengo una misión, ir de compras para mi régimen. Comprare una gran cantidad de té, dulcolax, un cutex, y cualquier cosa baja en calorías y que ayude a no subir de las asquerosas 500 kcl. E iré a alguna farmacia a por algo para controlar el apetito (vaya asco de lista).

Blueroses.

Ahí va la pequeña foquita, cansada de si misma.

Hola a todas de nuevo, bueno lo primero que quería decir es que  la operación fue genial, una media hora y para casa y también pregunte lo del tetanos y la doctora me dijo que no había por que preocuparse. También quería deciros lo mucho que os aprecio mucho y me alegro de haber comenzado a escribir en el blog, de tener una vía de escape de toda esta mierda que forma mi existencia y que tenga a alguien como vosotras para levantarme el ánimo.  Y por último que  he vuelto a fracasar con lo del peso pero eso no es una novedad, es en lo que se basa mi vida, en fracasos.

Hoy me he levantado pensando en mi vida, en porque estoy tan  perdida, en porque soy tan antisocial, en el porqué de mis constantes cambios de humor pero las respuestas se hacen de rogar. Mi vida básicamente se basa en fracasos, caídas, decepciones, vergüenza y mas vergüenza. Desde que era pequeña comenzaron a meterse conmigo por mi peso ( mi mote? Culo de león, y lo peor es que hacían que mi nombre rimara y parecía que lo cantaran). Con el tiempo todo esto pareció que iba menguando  pero supongo que el daño ya estaba hecho. No recuerdo si fue por eso o siempre he sido así de insegura, de frágil, con esas necesidad de gustar a la gente pero a la vez antisocial, o en qué momento decidí que mi mundo inventado era mejor que la realidad. No lo recuerdo, recuerdo muy poco de mi infancia, es como si mi cabeza hubiese decidido ponerse a borrar recuerdos a tutiplén. No sé quién soy, quien quiero ser o quien fui antes de que la mierda me llevara por delante, y eso me hace sentir realmente mal (?). Pero creo que el mayor de todos los problemas que tengo es que no sé cómo me siento, estoy acostumbrada a contestar a las típicas preguntas de -cómo estas? Pues bien, Tirando. Pero en realidad no estoy bien, pero la mayor parte del tiempo tampoco estoy mal, es como una especia de estado de indiferencia (?), no se expresarlo, no estoy bien, ni estoy mal, no estoy contenta ni triste, no se como estoy. Y mis continuos cambios de humor tampoco ayudan demasiado a aclararme. Y tengo miedo de perder a mis amigas por esto, por que intento aclarar mi cabeza, mis ideas, intento que mis fracasos y decepciones no puedan conmigo, pero ver como los demás triunfan, los demás son felices y yo estoy aquí sola en medio de un montón de gente sin saber qué es lo que quiero o quién soy y la mayor parte del tiempo sin poder adivinar que son los sentimientos que me invaden. Porque la frustración o la decepción o la tristeza y que mierdas también la felicidad, los conozco, se distinguirlos,  pero estos sentimientos son pasajeros, después se van, y entonces que queda? Es como la nada, es raro. Soy rara. Y tengo miedo, tengo ganas de llorar y no se por que (que raro, no?).

El otro día ( bueno, ya hace bastante tiempo), estaba mirando una entrada escrita por nana y vi que tenía unos resultados de unos test de anorexia, bulimia y adicción  a la comida. No se, me dio curiosidad y los hice. Di positivo en todo, pero el que más me impacto fue uno que hice que decía que si pasaba de 15 puntos era probable que necesitara ayuda psicológica. Di 80. Nunca me he considerado ni anoréxica ni bulímica ni nada por el estilo pero… no se. Todo este odio, la ansiedad, todo lo que tengo por dentro no se como canalizarlo y me da miedo haberme metido donde no debía y ahora no poder salir. Tengo un problema? Mierda, no lo se.

Siento haber echo que os traguéis todo esto, pero gracias por leerme.

Bluerose.

Can I hold you one last time? To fight this fear that its growing in my mind…. 

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Parece que todo me sonríe aunque sea un poquito estos días.  Y en parte  es por vosotras.  Realmente habría podido pasar por todo esto sola? No. Y si se lo hubiera dicho a alguna amiga mía? Me habrían tomado por una loca enferma. Porque no todo el mundo entiende como una persona puede llegar a odiarse tanto, como puede llegar a cortarse, como puede meterse los dedos en la boca solo para sentir el estomago vacío, simplemente no pueden. Ayer cuando los cortes parecían solo rasguños me dio por contarlos, unos 25 en total. Como  le explicas a alguien que te has hecho 25 cortes en el hombro para aliviarte? No puedes.

Me corté el martes, y el miércoles tenía dermatólogo, por un lunar y un quiste ( como comprenderéis el martes no estaba yo para pensar en mi dermatólogo). La mujer me lo miró y me dijo había que operar y cuanto antes mejor,  así que  me operan mañana. He estado bastante nerviosa sobre todo por si descubrían los cortes, y se lo decían a mis padres o algo. Pero ahora solo parecen rasguños y no creo que los vean, por que el lunar esta en el pecho y el quiste en la cabeza. Pero ya os contaré haber que tal. También he estado pensando una forma sutil de decirle a mi dermatóloga que me haga las pruebas del tétanos o que me vuelva a poner la vacuna, porque la lista de Blue no se le ocurrió desinfectar la navaja con la que se corto y tenia oxido. Así que estoy bastante preocupada.

Por otra parte y de alguna manera  que ni yo entiendo,  estoy mejor, más tranquila y más serena. Y preparando mi viaje a Londres. Ya sé que dije que me habían rechazado pero me volvieron a llamar diciendo que para otras fechas si que había plaza,  así que allá voy Londres! Y pienso estar perfecta, ahora estoy en  62’9,  que es casi un 63,  pero me siento orgullosa de ese 2, hacía tanto tiempo que no veía nada parecido.  Y creo que esta es la definitiva, lo que cogido con muchas ganas y fuerzas. Mi propósito es bajar de los 58 para el 25 de Marzo, que es cuando me voy.  

Bueno, creo que aquí lo dejo, como ya he dicho antes, gracias por leerme y comentarme. Cada comentario me saca una sonrisa y me ayuda mucho de verdad.

Bluerose.

Corta carnicera, corta.

Aquí estoy de nuevo, tenia media entrada escrita desde el domingo contado que todo iba mejor, que estaba más tranquila, más serena, que lo veía todo de un color diferente. Pero mejor la borro porque es una puta mentira. No estoy más tranquila, no estoy más serena y todo sigue siendo negro por qué  no estoy bien, joder!

Hace dos minutos estaba delante del espejo con una navaja mirando los cortes y marcas que me había dejado en el hombro y preguntándome porque mierdas sonreía. En que me he convertido?

Mis amigas han vuelto unos días, de vacaciones de la universidad contando lo perfecta que es su vida ahora, lo contentas que están, lo mucho que les gusta su carrera, todas mas delgadas  (cosa que no  entiendo, en la resi no es que se coma demasiado bien ni que hagan mucho deporte…) y OH! Sorpresa, todas con novio. Vale, soy vuestra amiga, os escucharé, os sonreiré, os mostraré mi apoyo y os felicitaré. Pero con que me lo contéis una vez basta, de verdad, BASTA! No lo quiero escucharlo en todas las conversaciones, no quiero, es que no veis que me hundís mas en la puta miseria? Es que no lo veis? No, no lo veis, porque solo miráis. Miráis pero no veis. Y en parte eso es bueno, no? Si no podéis ver que estoy echa una mierda, entonces nunca sabréis hasta que punto me he hundido. Aun estoy a salvo (?)

Mañana tengo un desayuno con ellas, guay!. Mi mejor amiga nos deleitara a todas sobre como lo ha hecho con su novio por primera vez (cosa que escuchare por segunda vez). No pienso tomar nada a parte de un té.

Decidme, estoy enferma? Algún día alguien me querrá? Soy mala persona, soy mala amiga?

 Si, eres mala amiga, como persona no es que te luzcas demasiado. Alguien te querrá?  Eso habrá que verlo… Estas enferma? Ya no se que pensar.  

Me duele el hombro, mi estomago hace mucho ruido y me siento débil y cansada. Me voy a desinfectar los cortes y a dormir. Buenas noches (?)

You feel hopeless like nothing can save you

Gramos abajo, gramos abajo, gramos abajo, gramos abajo, cagada, gramos arriba, gramos arriba, gramos arriba, depresión. Ganas de irme a la mierda. Ganas de tomarme algo y dormir dormir, dormir… Dormir durante días, sin tener que ver la cara de la gente, sin tener que levantarme, nada. Si, creo que es eso lo que quiero, nada. Raro, no? Quien quiere la nada? Necesito algo, no alguien, no quiero a nadie cerca, que me lleve lejos, muy, muy lejos, donde pueda encontrar mi paz. (Paz?, no, soledad).

Mi peso? No lo se, no me atrevo a subir a la bascula. Y por qué? No es que me haya hinchado a comer chocolate, o chucherías, simplemente me he hinchado a comer en general. Me doy asco chicas, mucho asco. No puedo mirarme al espejo, no puedo. Me veo gorda, fofa, fea! Ya nada parece sentarme bien. Y luego salgo a la calle y veo a esas chicas esculturales, o no esculturales, simplemente flacas y me entran ganas de llorar. Y luego voy a ver a mis amigas y tengo ganas de llorar y de vomitar. Y tengo ganas de cortarme (Cosa que nunca he hecho pero tengo unas tentaciones increíbles). Y que hace Bluerose? Sonreír como la puta falsa mentirosa que es. O no, a veces ni eso soy capaz de hacer… me siento demasiado, no se cómo definirlo, como para hacer eso. Me siento demasiado ? como para sonreír, así que finjo que me interesa lo que dicen y voy soltando alguna que otra frase para que no se note que quiero irme de allí cuanto antes… Que quiero desaparecer. 

Aunque en estos momentos todo sea un asco tengo previsto un viajecito a Londres de 3 semanas para ir a estudiar y hacer un poco de turismo, la verdad que creo que es de las pocas cosas que me mantienen en pie. 

Edito ( Día 27):  Me he quedado sin plaza para ir a  Londres, ahora mismo me lo han dicho. Ya no hay nada que me sostenga. Fuera esta lloviendo, y dentro también. Las lagrimas de desilusón, de desesperanza y rabia resbalan por mis mejillas para perderse en la almohada. Parece una chorrada que me ponga así por no ir a Londres pero me había echo tantas ilusiones, había echo tantos planes, era mi vía de escape de esta asquerosa jaula donde vivo, pero ya se ha ido.

Sonreíd y saludad chicos, sonreíd y saludad…

Gracias por estar ahí, Bluerose loves you girls

Time flies, so run

El otro día fui con unas amigas a tomar algo y me dijeron que una chica (de mi edad, es decir 18) había muerto de cáncer hacia unos días. El sentimiento que me invadió en ese momento fue algo indescriptible, no es que la conociera, pero fue horrible. Fue como si me lanzaran una bola ardiendo con una nota pegada:  Hey! No tienes un tiempo indefinido, esto que tu llamas vida, acabara… Y puede ser en cualquier momento.

 Era joven, con una vida apenas empezada, amigas, novio… Un día va al médico y le dice que tiene cáncer y que no se puede salvar. Mierda!. Que se supone que tienes que hacer entonces?  No me puedo imaginar el sentimiento que la debió envolver en aquel momento, pero   ella siguió adelante, solo lo sabían sus dos mejores amigas, su familia y su novio y siguió adelante hasta que le llegó momento. Yo lo pienso y no creo que hubiese sido capaz  de hacer nada, de moverme de mi habitación, de mi cama y de  llorar hasta quedarme sin lágrimas.  Lo sé,  soy bastante patética.  Pero todo esto me hace pensar en la vida, en la muerte, en todo. En que no he hecho nada digno de contar, nada aparte de cagadas (algunas de ellas SI que son dignas de contar, mierda), pero si mañana me muriera no habría dejado nada atrás que valiera la pena… nada.

Bueno, cambiando de tema, últimamente he vuelto a hacer dieta y por lo menos he vuelto a los 64, la verdad es que eso me anima bastante. Saber que tengo el control de nuevo, que puedo pasar media tarde sin comer, o comiendo solo un quesito (23 Kcl) o no pasarme de las 400 o 500 Kcl. Diarias. Vuelvo a sentir que estoy por el camino correcto, y sinceramente también quiero dejar algo que los demás puedan recordar y sentirse orgullosos de mi el día en que yo ya no esté… 

Bluerose. 

Gracias por estas ahí...

Dulce soledad

Hola a  todas de nuevo,  primero de todo me gustaría disculparme por esta ausencia de casi un mes, pero entre que me castigaron sin internet y que nos fuimos de viaje  no he podido  entrar… También me gustaría felicitaros el año nuevo, he felicitado a muchísimas personas, a amigos, a conocidos incluso a desconocidos pero me faltabais vosotras. Así que feliz año  nuevo  y esperemos por el bien común, que este año sea mejor que los anteriores, que consigamos llegar a nuestras metas y que de una vez por todas las que no lo somos, consigamos ser felices y las que lo sois, podáis mantenerla.

Bueno, después de esta breve felicitación, supongo que tendría que comenzar a hablar de lo que he hecho durante este tiempo pero no lo haré. No encuentro nada digno que contar… es bastante triste que haya pasado un mes entero y no pueda contaros nada interesante. Bueno podría deciros que mis suplicas fueron escuchadas y fui ‘bendecida’ con una gastroenteritis,  así que por lo menos me libere de la comida de navidad y de la cena, algo es algo!

A parte de esto, hay un chico, que creo que le gusto… Bueno le ha dicho a mi amiga que cree que soy muy mona y le ha preguntado si tengo novio, pero espero que no pase de ahí porque a mi no me interesa nada y estoy un poco harta de gustarle a aquellos que no me gustan… Tan difícil es ser correspondida? Solo quiero que alguien me quiera, se supone que no es tan difícil! O eso suponía yo… Acabo de cumplir 18 años, nunca he tenido una relación, ni nada que se le parezca, y me siento como un extraterrestre. Me junto con mis amigas y ellas comienzan a hablar de sus novios, ex novios, rollos, de sus relaciones sexuales y yo me quedo callada. Me quedo quieta con la esperanza que no me pregunten nada, porque es demasiado vergonzoso… No sé si a vosotras os ha pasado pero a mi mis amigas lo que me dicen es que lo bueno de hace esperar, pero me estoy cansando de esperar. Tranquila Blue, ya llegara… he escuchado esa frase demasiadas veces.

Y encima me he quedado sin cigarros… Shit

Bluerose loves you, girls.