Corta carnicera, corta.

Aquí estoy de nuevo, tenia media entrada escrita desde el domingo contado que todo iba mejor, que estaba más tranquila, más serena, que lo veía todo de un color diferente. Pero mejor la borro porque es una puta mentira. No estoy más tranquila, no estoy más serena y todo sigue siendo negro por qué  no estoy bien, joder!

Hace dos minutos estaba delante del espejo con una navaja mirando los cortes y marcas que me había dejado en el hombro y preguntándome porque mierdas sonreía. En que me he convertido?

Mis amigas han vuelto unos días, de vacaciones de la universidad contando lo perfecta que es su vida ahora, lo contentas que están, lo mucho que les gusta su carrera, todas mas delgadas  (cosa que no  entiendo, en la resi no es que se coma demasiado bien ni que hagan mucho deporte…) y OH! Sorpresa, todas con novio. Vale, soy vuestra amiga, os escucharé, os sonreiré, os mostraré mi apoyo y os felicitaré. Pero con que me lo contéis una vez basta, de verdad, BASTA! No lo quiero escucharlo en todas las conversaciones, no quiero, es que no veis que me hundís mas en la puta miseria? Es que no lo veis? No, no lo veis, porque solo miráis. Miráis pero no veis. Y en parte eso es bueno, no? Si no podéis ver que estoy echa una mierda, entonces nunca sabréis hasta que punto me he hundido. Aun estoy a salvo (?)

Mañana tengo un desayuno con ellas, guay!. Mi mejor amiga nos deleitara a todas sobre como lo ha hecho con su novio por primera vez (cosa que escuchare por segunda vez). No pienso tomar nada a parte de un té.

Decidme, estoy enferma? Algún día alguien me querrá? Soy mala persona, soy mala amiga?

 Si, eres mala amiga, como persona no es que te luzcas demasiado. Alguien te querrá?  Eso habrá que verlo… Estas enferma? Ya no se que pensar.  

Me duele el hombro, mi estomago hace mucho ruido y me siento débil y cansada. Me voy a desinfectar los cortes y a dormir. Buenas noches (?)

You feel hopeless like nothing can save you

Gramos abajo, gramos abajo, gramos abajo, gramos abajo, cagada, gramos arriba, gramos arriba, gramos arriba, depresión. Ganas de irme a la mierda. Ganas de tomarme algo y dormir dormir, dormir… Dormir durante días, sin tener que ver la cara de la gente, sin tener que levantarme, nada. Si, creo que es eso lo que quiero, nada. Raro, no? Quien quiere la nada? Necesito algo, no alguien, no quiero a nadie cerca, que me lleve lejos, muy, muy lejos, donde pueda encontrar mi paz. (Paz?, no, soledad).

Mi peso? No lo se, no me atrevo a subir a la bascula. Y por qué? No es que me haya hinchado a comer chocolate, o chucherías, simplemente me he hinchado a comer en general. Me doy asco chicas, mucho asco. No puedo mirarme al espejo, no puedo. Me veo gorda, fofa, fea! Ya nada parece sentarme bien. Y luego salgo a la calle y veo a esas chicas esculturales, o no esculturales, simplemente flacas y me entran ganas de llorar. Y luego voy a ver a mis amigas y tengo ganas de llorar y de vomitar. Y tengo ganas de cortarme (Cosa que nunca he hecho pero tengo unas tentaciones increíbles). Y que hace Bluerose? Sonreír como la puta falsa mentirosa que es. O no, a veces ni eso soy capaz de hacer… me siento demasiado, no se cómo definirlo, como para hacer eso. Me siento demasiado ? como para sonreír, así que finjo que me interesa lo que dicen y voy soltando alguna que otra frase para que no se note que quiero irme de allí cuanto antes… Que quiero desaparecer. 

Aunque en estos momentos todo sea un asco tengo previsto un viajecito a Londres de 3 semanas para ir a estudiar y hacer un poco de turismo, la verdad que creo que es de las pocas cosas que me mantienen en pie. 

Edito ( Día 27):  Me he quedado sin plaza para ir a  Londres, ahora mismo me lo han dicho. Ya no hay nada que me sostenga. Fuera esta lloviendo, y dentro también. Las lagrimas de desilusón, de desesperanza y rabia resbalan por mis mejillas para perderse en la almohada. Parece una chorrada que me ponga así por no ir a Londres pero me había echo tantas ilusiones, había echo tantos planes, era mi vía de escape de esta asquerosa jaula donde vivo, pero ya se ha ido.

Sonreíd y saludad chicos, sonreíd y saludad…

Gracias por estar ahí, Bluerose loves you girls

Time flies, so run

El otro día fui con unas amigas a tomar algo y me dijeron que una chica (de mi edad, es decir 18) había muerto de cáncer hacia unos días. El sentimiento que me invadió en ese momento fue algo indescriptible, no es que la conociera, pero fue horrible. Fue como si me lanzaran una bola ardiendo con una nota pegada:  Hey! No tienes un tiempo indefinido, esto que tu llamas vida, acabara… Y puede ser en cualquier momento.

 Era joven, con una vida apenas empezada, amigas, novio… Un día va al médico y le dice que tiene cáncer y que no se puede salvar. Mierda!. Que se supone que tienes que hacer entonces?  No me puedo imaginar el sentimiento que la debió envolver en aquel momento, pero   ella siguió adelante, solo lo sabían sus dos mejores amigas, su familia y su novio y siguió adelante hasta que le llegó momento. Yo lo pienso y no creo que hubiese sido capaz  de hacer nada, de moverme de mi habitación, de mi cama y de  llorar hasta quedarme sin lágrimas.  Lo sé,  soy bastante patética.  Pero todo esto me hace pensar en la vida, en la muerte, en todo. En que no he hecho nada digno de contar, nada aparte de cagadas (algunas de ellas SI que son dignas de contar, mierda), pero si mañana me muriera no habría dejado nada atrás que valiera la pena… nada.

Bueno, cambiando de tema, últimamente he vuelto a hacer dieta y por lo menos he vuelto a los 64, la verdad es que eso me anima bastante. Saber que tengo el control de nuevo, que puedo pasar media tarde sin comer, o comiendo solo un quesito (23 Kcl) o no pasarme de las 400 o 500 Kcl. Diarias. Vuelvo a sentir que estoy por el camino correcto, y sinceramente también quiero dejar algo que los demás puedan recordar y sentirse orgullosos de mi el día en que yo ya no esté… 

Bluerose. 

Gracias por estas ahí...

Dulce soledad

Hola a  todas de nuevo,  primero de todo me gustaría disculparme por esta ausencia de casi un mes, pero entre que me castigaron sin internet y que nos fuimos de viaje  no he podido  entrar… También me gustaría felicitaros el año nuevo, he felicitado a muchísimas personas, a amigos, a conocidos incluso a desconocidos pero me faltabais vosotras. Así que feliz año  nuevo  y esperemos por el bien común, que este año sea mejor que los anteriores, que consigamos llegar a nuestras metas y que de una vez por todas las que no lo somos, consigamos ser felices y las que lo sois, podáis mantenerla.

Bueno, después de esta breve felicitación, supongo que tendría que comenzar a hablar de lo que he hecho durante este tiempo pero no lo haré. No encuentro nada digno que contar… es bastante triste que haya pasado un mes entero y no pueda contaros nada interesante. Bueno podría deciros que mis suplicas fueron escuchadas y fui ‘bendecida’ con una gastroenteritis,  así que por lo menos me libere de la comida de navidad y de la cena, algo es algo!

A parte de esto, hay un chico, que creo que le gusto… Bueno le ha dicho a mi amiga que cree que soy muy mona y le ha preguntado si tengo novio, pero espero que no pase de ahí porque a mi no me interesa nada y estoy un poco harta de gustarle a aquellos que no me gustan… Tan difícil es ser correspondida? Solo quiero que alguien me quiera, se supone que no es tan difícil! O eso suponía yo… Acabo de cumplir 18 años, nunca he tenido una relación, ni nada que se le parezca, y me siento como un extraterrestre. Me junto con mis amigas y ellas comienzan a hablar de sus novios, ex novios, rollos, de sus relaciones sexuales y yo me quedo callada. Me quedo quieta con la esperanza que no me pregunten nada, porque es demasiado vergonzoso… No sé si a vosotras os ha pasado pero a mi mis amigas lo que me dicen es que lo bueno de hace esperar, pero me estoy cansando de esperar. Tranquila Blue, ya llegara… he escuchado esa frase demasiadas veces.

Y encima me he quedado sin cigarros… Shit

Bluerose loves you, girls.