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Hola a todas de nuevo, han sido 3 semanas de silencio y siento como si fuera ayer que escribí mi última entrada. Parece como si el tiempo se hubiera detenido, como si me hubiera quedado atrapada en el tiempo… Me levanto, desayuno, me voy a repaso, vuelo a casa, el tiempo vuela, como, duermo, me levanto, el tiempo vuela, voy a ingles, vuelvo a casa, el tiempo vuela, duermo y comienzo de nuevo.  Y así día tras día, vuelo a empezar, pero que es lo que vuelvo a empezar?  Que es lo que estoy haciendo con mi vida?  No tengo respuesta para esas preguntas…

Os acordáis de mi mejor amiga? Ella la que me provoca repulsión hacia mi misma con tan solo mirarla? Bueno, la llamaremos M. Pues a pesar de lo mucho que la quiero, y que no  quiero perderla no puedo ni mirarla a la cara sin que se me haga un nudo en el estomago, es horrible. Y ella ni siquiera en consciente del dolor que me crea, no sabe lo que siento, no lo percibe…  Y sigue hablando, actuando siempre con una sonrisa en la cara como si viviera ajena de los problemas de los demás y eso resulta asquerosamente cargante. No digo que no pueda ser feliz, pero que intente entender que los demás no siempre estamos para oír los relatos de su maravillosa vida. Pero que hará Blue hoy? Pues escuchar como fue su cita del domingo, con un nudo en el estomago y probablemente acabare con lagrimas en los ojos, por dolor, porque siento que nunca tendré lo que ella tiene. Ella tiene algo especial que yo no tengo, ni tendré.

Queréis que os diga lo que  tengo ganas de hacer? Tengo ganas de emborracharme. De fumarme un porro e irme lejos. De hacer el amor en la playa. De conocer a ese chico especial. De tener el control. De irme lejos de casa. De tener una gastroenteritis, intoxicación o similares. De perder peso. De poder mirar a mí mejor amiga a la cara de nuevo.

Bluerose. 

What the fuck is wrong with me?

Aquí estamos de nuevo mis queridísimas lectoras, quería comenzar esta entrada agradeciéndoos  a todas y todos por hacer el esfuerzo, ya no solo de comentar, si no también de abrir mi aburrido blog y leer mis entradas… Muchas gracias. Ahora mismo sois mi punto de apoyo.

Y bueno, pasemos a temas más jugosos como:  Que coño le paso por la cabeza a Blue como para contarle a dos amigas suyas sus problemas con la comida? Inexplicable, bueno  el alcohol ayudo,  pero nunca en mi vida había hecho algo así, yo soy muy reservada con mis cosas. Supongo que os haréis a la idea de las consecuencias de eso. Charlas sin sentido, sermones interminables de cosas que no tienen ni idea y un sentimiento de culpabilidad que intente eliminar  a base de cigarros y alcohol pero que ha acompañado un par de días… Lo pienso y por lo menos no la cague tanto como para contárselo a una de mis amigas que siguen en la isla, por lo menos ellas están en Barcelona ( lo siento, puede no tener mucho sentido pero le tenía que encontrar algo bueno a todo esto). Ahora creo que están preocupadas, o no y quizás se les ha olvidado ya todo el asunto, y no se exactamente que es lo que me da mas miedo, si que lo olviden o que no lo hagan… También le conté a una amiga, mas que amiga compañera, que me gustaba un chico y le dije el nombre… FANTASTICO!! Le dije el puto nombre del chico que me gusta a la tía más chismosa de la isla. En serio no se que me paso, conté cosas que no les había contado a nadie nunca, y ni bebí tanto ni era la primera vez que bebía, así que no lo entiendo.

Ahora mas que nunca tengo ganas de salir de esta puta isla, de sentirme libre, de irme a algún lugar donde nadie conozca mi pésima existencia, un lugar el que crear nuevos recuerdos, un lugar donde reinventarme a mi misma sin nadie a mi alrededor que me recuerde lo que fui, lo que en realidad soy o lo que hice…

Tell what the fuck is wrong with me….

Bluerose.

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Soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy  una mierda, soy una mierda , soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda…… Creo que he dejado bastante claro lo quería decir. 

Llevaba casi 10 días de régimen, mi peso? Bajando, 64’5. Mi estado de ánimo? Normal tirando a bueno, veía esperanza. Llega el sábado y la cago. No se que mierdas me paso pero por la tarde comencé a comer descontroladamente todo lo que me pasaba por las narices, fue horrible. Os diría todo lo que me comí pero es que no llevo ni la cuenta, arrase con el armario entero… pero así haciendo cálculos aproximados debí comerme una 2000 kcl en un cuarto de hora. Lo peor? Mis padres estaban en casa y la habitación en la que estaban está al lado del baño con lo que me fue imposible ir a vomitar… Me sentí tan asquerosa y tan hinchada y tan mierda (que novedad). Por la noche vino una amiga a  mi casa y nos estuvimos arreglando para salir y celebrar su cumpleaños, estábamos en el baño y se le ocurrió pesarse…. 57’6, su peso mas bajo. Os juro que se me fue el mundo al suelo.

Es mi mejor amiga y la adoro y se que siempre estará a mi lado y yo al suyo, pero cuando estoy a su lado me siento menos. Y no es que ella me lo provoque ni nada por el estilo, es simplemente monísima y como ya he dicho mucho más delgada que yo... Y taaan inocente!! Todo el mundo la adora, y yo? Pues la gorda, fea, fofa y borde de la amiga… Me encanta  mi vida! ( nótese la ironía).

Hoy he vuelto ha empezar la dieta de nuevo, mañana intentare actualizar y comentaros mi peso… Tengo miedo.                                                                                                                                 

Por cierto, muchas gracias por los comentarios y por los ánimos, me ayudan mucho a seguir hacia delante. 

Bluerose

*Still starving*

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Soledad, frio….  Esto es lo que siento ahora mismo. Me siento horrible y jodidamente sola.  Necesito volver a sentirme de un grupo, arropada… querida. Pero por qué? No entiendo porque las personas tenemos esa necesidad de estar con otras si sabemos que, al final, de una forma u otra, nos acabaran decepcionando. Es que acaso el ser humano es masoca por naturaleza? Parece ser que si…

Y creo que por esta soledad, o mejor dicho gracias a ella, me he vuelto a poner a dieta. La verdad es que estoy un poco animada en ese aspecto, me da la sensación de que podre llegar a mi meta. Pero tampoco me quiero hacer demasiadas ilusiones por que luego fracaso, me deprimo y engordo tres kilos de golpe… Si, doy asco. Pero bueno, se hará lo que se pueda!! Mi intención es llegar a los 60kg para estas navidades y si puedes ser a los 53 para verano.

Sobre todo lo hago porque este verano tengo la intención de ir a Londres a pasar un par de semanas y tengo que estar perfecta!! Necesito estar perfecta…

Bluerose.

Encerrada...

Hola a todas de nuevo, puede que probablemente ya ni siquiera os acordéis de mi (las que me frecuentabais), bueno pues soy bluerose…. La misma niña insegura y con complejos que empezó este blog hará un año y que hace medio lo dejo por pura vergüenza. Que por qué? Por gorda, por estúpida, por ilusa, por miedica, por tonta tonta tonta…. Pero bueno comencemos, o mas bien dicho sigamos, por donde lo deje,  el 17 de abril.

Por esas épocas empecé el tercer trimestre de segundo de bachillerato, algo horrible todo sea dicho, lleno de exámenes y mierdas. Y yo?? Muerta de miedo, miedo por repetir, miedo por engordar (cosa que estaba haciendo, ya que cuando me pongo nerviosa o me estreso tengo tendencias a comer descontroladamente) y miedo a quedarme sola…. Y  el resultado fueron tres suspensas para septiembre, sin posibilidad de acceder a psicología y con 3 kilos de más. Mi verano se puede resumir en mi cabecita metida entre libros de mates, historia, filosofía y mi queridísimo ballet. En todo el verano se puede decir que solo tuve contacto con una amiga, que estaba en  la misma situación que yo, y que se ha convertido en algo así como mi apoyo hoy en día, aunque supongo que ya lo era en ese momento… Al acabar el verano había conseguido aprobar todas las asignaturas, me había enamorado de un chico ingles que lo conocí una noche, con 2 kilos más y mi autoestima y vida social por los p**** suelos... Luego vino la selectividad, cosa que también aprobé con bastante buena nota (única cosa de la que me siento orgullosa en estos últimos años) y luego la espera a que me cogieran en alguna universidad… Totalmente inútil, no me cogieron en ninguna y llore y llore, y fui a las cenas de despedida de mis amigas, las cuales todas de iban fuera, y llore y llore mas… y os eche muchísimo en falta y quería volver a escribir, lo necesitaba pero no tenia ni fuerzas ni palabras.

Y ahora estoy aquí, en mi pequeña ciudad con una sola amiga de verdad y demasiados conocidos que me gustaría no conocer, y unas ganas irrefrenables de meterme dentro de la cama, taparme y hundirme en  la oscuridad para no despertar… pero no puedo, tarde o temprano tengo que salir de mi madriguera y enfrentarme a la realidad,  pero no puedo sola y mi amiga no puede ayudarme, no encuentro las palabras para expresarle lo que siento pero a vosotras si,  con vosotras si que puedo ser yo misma. Esa niñita frágil, que se puede romper con una sola palabra y que se siente sola, muy sola. Y lo único que os pido es que me volváis a aceptar, como me aceptasteis hace un año, que me prestéis un poco de fuerza y de ánimos para seguir a delante porque sola no puedo. Podréis? Podréis aceptarme a pesar de haber estado ausente durante medio año? Eso espero….

Bluerose.

Y quiero volar,  escapar, diluirme……… 

I am back, baby,

 

Hola a todas de nuevo, siento mucho haber estado tanto tiempo ausente. Pero ha sido una autentica locura, tenia muchísimos exámenes en tan poco tiempo… En cuanto acabe esta entrada me pasare por todos vuestros blogs a ver que tal estáis.

La verdad es que no estoy muy animada que se diga, estoy viendo como se va todo a la m***** poco a poco, sin que yo pueda hacer nada. Mi segundo de bachiller? Un asco. La mayoría de los exámenes me van bien, pero tengo tres asignaturas que no consigo subir del cuatro y veo que no llegare, que no podré. Y en caso de que consiguiera llegar a un misero cinco, no conseguiría llegar a la nota que me piden para entrar en la carrera de psicología. Y si no entro en psicología, no quiero entrar en ninguna otra carrera. Entonces  la única opción que me queda eso irme a septiembre o repetir, y lo pienso y tampoco es para tanto. Podría repetir y subir mi media, iría súper preparada a la selectividad y podría entrar en psicología. Mi único miedo es quedarme sola, todas mis amigas pasaran de curso y  se irán a Barcelona, Madrid o a donde sea y yo me quedare muerta de asco aquí. Y si voy a septiembre, mas de lo mismo, por que las carreras ya se llenan es junio, así que la verdad es que no se que hacer con este tema….

Y no solo estoy desanimada por eso, también es por que me siento un poco sola, a pesar de tener mis amigas y de que las quiero una barbaridad a veces siento como un vacío, y no tengo nada con que llenarlo.

Pero toda esa mierda de sentimientos, desanimo, vacío, etc. chocan con la fuerza y las ganas de seguir bajando de peso. Sigo en 65 kilos, y no es que este contenta con eso, pero me veo con fuerzas para poder seguir. Quiero conseguir llegar a los 50 kilos para el septiembre que viene. Es mi propósito. Espero poder conseguirlo!

Ayer la lié un poco, mi padre me compro un bocadillo enorme para cenar y además me comí un montón de mierdas e intente vomitar, pero nada. Al final no conseguí vomitar ni una cuarta parte de lo que comí, y después me metí dos laxantes que no han tenido ni un puto efecto…. Pero bueno, mañana vuelvo a comenzar una nueva dieta que llevara a esa perfección que tanto quiero. Además quiero comprar delgaxan por si tengo algún desliz…

Y…Os acordáis de ese chico que me gustaba pero a el le gusta mi mejor amiga? He decidido pasar de el, ella es mas importante. Y además si no le gusto, para que derrochar energía en perder una amiga para nada?  Me niegoo.

Bueno esto es lo que me ha pasado en estas dos semanas, ahora mismo me paso por vuestros blogs, que ya tengo ganas de saber de vosotras J

N.

Still fucked.

-Wanna be like this-

Hola a todas de nuevo, quería agradecer a todas las personas que me han comentado y me han dado su apoyo o a las que me han leído, lo agradezco muchísimo.

Ahora es cuando me gustaría decir que ese bache a acabado, que he visto la luz o algo así y que el mundo no es tan sombrío, seco, oscuro y asqueroso como me lo parecía en la entrada anterior.  Pero muy lejos de eso. Ya no se que hacer con mi puta vida. La verdad es que durante unos días todo fue a mejor, comencé a pensar que si me esforzaba y era positiva todo iría bien, pero nada de eso. Todo esto fue antes de irme de viaje a Barcelona el fin de semana pasado, iba con el chico que me gusta, con todas mis mejores amigas, con dos profesoras magnificas y a una ciudad que me encanta de fiesta, de compras y a decidir mi futuro. Fantástico. Yo, como ya he dicho anteriormente soy una chica bastante introvertida así que no le he dicho a nadie sobre el chico que me gusta y la verdad es que lo tapo muy bien. Pues en el viaje una de mis amigas me dijo que el chico que me gusta estaría dispuesto a volver (ya lo hicieron una vez, pero no estuvieron saliendo ni nada) a liarse con mi mejor amiga, con mi puta mejor amiga. Y fue en ese momento en que me comencé a fijar en los detalles en que antes no me fiaba como en  la forma que la mira miraba, en como babeaba… Fue horrible. Y es que no puedo mirarlo sin que me  aparezcan esas molestas mariposas en el estomago, me encanta y cuanto mas me gusta mas me odio. Por que antes tenia esperanza, ya no, son solo sueños sin rumbo.

A ver es mi mejor a miga y no quiero, ni voy a dejar que eso me haga estar mal con ella, pero ahora mismo le tengo tanta envidia, que no puede ser bueno. Y vosotras diréis, pues aléjate una temporada de ella hasta que se te pase y puedas volver a estar tan normal como siempre. Pero no, por que alejarme de ella significaría también alejarme de el y eso creo que no lo soportaría. Y no es que me trate mal, nique me ignore, ni nada de eso, pero es simplemente que me trata como a una del monton, como a una compañera de clase normal y corriente. Y yo no quiero ser solo eso. No quiero.

De verdad, esto es una mierda sin solución que cada vez se hace mas y mas grande. Me he dado cuenta que sois a las únicas que realmente les cuento las cosas, a mis mejores amigas no se como decirles que no quiero salir de fiesta con ellas por que me siento inferior, por que todos los chicos las miran a ellas, por que en clase mis notas son mas bajas que las de ellas por mas que estudie, por que ellas tienen toda un clase de atributos que todo el mundo adora y que en mi son inexistentes. Es mas, dudo que yo tenga alguna clase de atributos. Entonces que hago? Sigo sin ver alguna clase de belleza en mi, me veo horrible por todas partes. Tanto por dentro como por fuera. Por fuera es obvio, he vuelto a subir 2 Kg., es decir, pero 66 kilazos, estoy enorme, soy una puta bola de grasa. Y por dentro, sin comentarios. Ni yo misma me conozco del todo y por lo que se, por lo que veo, soy igual de horrible por dentro que por fuera.  

Alguien tiene alguna una solución? No se!  Una pastilla que te lo haga ver todo de color rosa? Sería fantástico.

Just me.

Yes, I am fucked.

 Ash Stymest, modelo.

Después de toda mi reflexión del otro día, decidí seguir mi camino hacia los 53 Kg. Cuando llegue a ellos, y solo cuando llegue, decidiré si ha valido la pena hacerlo o no, si esa es la perfección o no, si tengo que bajar mas, o yo que sé!! Algo, ya veré. Ahora lo único que quiero es llegar a esos 53, podré? Eso espero. Pero solo de pensar en los 11 Kg. que me esperan por adelgazar.... Me mareo! 

Pero después de pensar, de decidir, volví a caer en la putísima ansiedad… Por que? Dios, comí como un cerdo, galletas, y chocolate! Alguien da mas? Y que hice para compensarlo? Meterme un laxante, pero, por suerte o por desgracia no tuvo ni un puto misero efecto, es decir toda la grasa sigue en mi cuerpo. Y por si no faltaba poco, me ha bajado la regla, es decir, regla igual a el doble de hinchamiento y kilo de mas…. Fantástico. Para resumir, esta semana no es la mía.

Que hago que hago que hago???  Estoy de un humor de perros, no me soporto ni yo misma, ni mis padres…. Nadie. Y cada día me siento más increíblemente sola, sola. Mis problemas? A quien le importan? A quien le importa lo que yo diga o deje de decir? De todas maneras, aunque diera ese paso hacia delante y decidiera luchar contra mi timidez y mi introversión, esa persona que se supone que me escucha, realmente lo estaría haciendo? O solo lo fingiría? No lose…. No me quiero arriesgar a parecer una estúpida nunca mas. Ya basta. No seré nunca perfecta por dentro, nunca, siempre tendré defectos y no los podré remediar. Y ya no llegar a la perfección, simplemente, bonito. Un carácter, un interior bonito… Se que nunca tendré eso, entonces? Entonces, intentare que mi exterior si lo sea.

Por favor, cada vez que escribo, me lío en una cosa y en la otra… y al final nada tiene sentido. Y siempre vuelvo al mismo lugar. Simplemente, el hecho de mirarme a un espejo y no ver nada por lo que valga la pena luchar, nada salvable. Todo es horrible, mi aspecto, mi personalidad, mi interior, mi exterior. Todo.

Quiero desaparecer, aclararme, saber lo que quiero, adonde voy, que sentido tiene todo y luego, quizás, volver.

Ensayo sobre la perfección

Aquí estoy de nuevo, pensando pensando, mirándome al espejo, pesándome, basculas y mas basculas, gramos y mas gramos y viéndolas a ellas, esas chicas perfectas, cuerpos perfectos. Si, seguro que tenéis una chica así en vuestra clase, en vuestro instituto, la habéis visto por la calle, o en películas, series, pasarelas. Pues bien, el otro día me dio por meterme en una página Web donde te da información sobre muchísimas/os modelos, tanto  conocidos como los no conocidos, y un gusanito de envidia y remordimiento me recorrió el estomago, como diciendo: Hey!! Soy la comida, los kilos, los gramos que te separan de ellas y que nunca te dejaran ser igual, ser perfecta. Nunca.

Y entonces  en medio de esta meditación, que ha durado un buen par de días, me he preguntado: Que es la perfección? Por que la buscamos? Y quien dijo lo que es perfecto y lo que no? Y lo importante: Como sabemos que realmente existe y no es una ilusión creada por nuestra mente? Me encantaría saber la respuesta a estas preguntas.

Pero de momento y hasta que descubra la respuesta me quedare con mi ideal de perfección. Ese que no me deja dormir en paz por miedo a no conseguirlo, por que como se yo que cuando llegue a esa perfección en la que yo creo ( si algún día llego). Después de todo lo sufrido para conseguirlo, simplemente no soy feliz. Entonces que hago?

Buff… tengo demasiadas cosas en mi cabeza, a este paso me volveré loca, os lo juro. Pero de verdad, soy la única que se plantea estas cosas? Tan rara soy?

Además me dio por medirme, y eso si que asusta, solo hay una palabra para describirlo: HORRIBLE. Os lo digo de verdad.

Mirad:

Mi cadera son: 100

Mi cintura: 80

Mi pierna: 56

Mi brazo: 29

Mi pecho: 95.

Y de ahora en adelante he decidido que luchare por esa perfección, verdadera o no. Y que yo misma decidiré, cuando llegue, si vale la pena o no. Si soy feliz de esa manera o no. Por que solo yo puedo decidir eso, verdad? Pero seguimos con lo mismo quiero, quiero, quiero, pero si no consigo esa fuerza de voluntad y esas ganas, no lo conseguiré. Las buscare y las encontrare.

Espero no haberos aburrido con tanta mierda, pero es lo que pienso y este es el único lugar donde lo puedo decir, sin miradas extrañadas ni comentarios estupidos ni nada por el estilo. Gracias a todas la que me leéis y a las que habéis sido capaces de leer hasta el final.

Por cierto os sigo a todas, aunque no comente, os sigo. No penséis que me he desentendido por completo. Es solo que últimamente no se muy bien que decir.

Going better going worse

Bueno, otra vez por aquí. Después de tanto tiempo sin pasarme, ya tenia ganas. Pido perdón por mi ausencia, pero entre exámenes y enfermedades…. Ha sido una locura, pero me alegro de poder volver y ver como estáis, que espero que muy bien!

Estas semanas de ausencia, la verdad es que nuevo, nuevo, poco. Pero la verdad es que algunos aspectos en mi vida han mejorado.   He seguido bajando hasta llegar a 64 Kg, casi 63! me siento bastante bien conmigo misma. No me refiero a que me vea bien, por que me sigo viendo horriblemente gorda pero ver que puedo bajar y llegar a mi meta me hace sentirme feliz, estas mas activa. Así que ya sabéis, muchos ánimos!

Hay una buena, magnifica y estupenda  noticia, me voy de viaje a Barcelona en un mes y medio, para la feria de universidades con mi clase. Va a ser genial, a parte de poder informarme bien acerca de las carreras y de las universidades de Bcn, no iremos de compras y de fiesta. Que ganas tengo, para el viaje me gustaría haber bajado de los 60Kg, aunque sean 59.99kg, me da igual! Pero tiene que ser menos de 60. Es mi meta.

Lo pienso conseguir sea como sea, me voy a quitar hasta la mas minima chocolatina!! Jajaja

Y bueno, hoy en el instituto, a pesar de lo que he dicho antes (de que me siento bastante bien conmigo misma) he llorado todas las lagrimas que tenia en el cuerpo, absolutamente todo. He comenzado cuando me han dado una nota de historia que me pensaba que era un 8, y al final ha sido un miserable 3,5. Horrible de verdad. He comenzado a llorar, y he seguido y seguido hasta que casi me faltaba la respiración. Pero lo curioso es que al final ya no sabia por que narices estaba llorando, simplemente lo hacia. Y ahora aquí estoy, mucho mas desfogada, aunque creo que aun me falta bastante por llorar por que en algunos momentos aun me vienen lagrimitas a los ojos. Pero lo superare (sea lo que sea que tenga que superar). Y para poder desfogar mis penas a gusto me he propuesto que este sábado me emborrachare a gusto y gritare y correré y haré todo lo que me venga en gana, TODO.

Bueno pues aquí lo dejo, me voy pasar por vuestros blogs a ver que tal estais, que os he añorado bastante.

Pequeñas reflexiones en el circo

Hola a todas de nuevo. Aquí estoy otra vez, intentado volver a ordenar este circo que es mi vida. Y de momento voy bien, me voy estabilizando en lo de la comida. He bajado a los 65 Kg. y espero con ansias llegar a los 64 (que será mi peso mínimo). En este sentido me veo con fuerzas y esperanzas. Antes lo veía todo muy negro, tenía que bajar más de 20 Kg., pero ahora que veo que puedo y me he recuperado de las navidades, todo esta más claro.  Aunque este fin de semana me he pasado un poco, espero que esta semana baje a los 64, antes del miércoles si puede ser, ya que estoy en medio de una carrera! Es mi primera carrera y realmente me hace ilusión conseguirlo, ya veremos que sale de esto. Si no llego, espero por lo menos quedarme cerca. Y he estado pensando en hacer como una especie de dieta, si se le puede llamar así. Lo llamare, el plan de la tarde. Y consiste en que a partir de las 5-6 de la tarde no consumir más de 150 Kg. Es para ir comenzando, a ver si me voy acostumbrando a no consumir más de 1000 al día. Espero que resulte, por que me gustaría que para verano pese unos 50 Kg. aproximadamente.

Mañana comienzo otra vez el ballet, y sabéis en que es lo único que pienso? En si la profesora me dirá algo sobre mi aspecto! Realmente me haría ilusión que lo notara. Que notara estos 7  kilazos que he perdido, ya veremos si se da cuenta…

Y ahora cambio totalmente de tema, y es que el otro día estaba pensando en como soy y en lo que quiero. Mis amigas dicen que soy cerrada, cruel (palabras textuales: Blair Waldorf de Gossip girl esta basado en ti!) y fría. Normalmente todo esto lo dicen en broma, pero lo dicen tanto que ya no se si es verdad y soy yo que no lo se ver, o son ellas que no me ven como realmente soy. Y yo? Que opinión tengo de mi misma? Simplemente, nula. Si me preguntas lo único que se te decir es que se me da bien escuchar a los demás. Guuuau! Gran definición, N, gran definición! (mi nombre empieza por n, por si nunca lo he mencionado). Y que es lo que quiero? A saber. Lo quiero todo pero a la vez, no quiero nada.

Bueno, creo que aquí acaba mi pequeña reflexión del día, espero no haberos aburrido demasiado con todo esto.

Y quería, por ultimo,  agradeceros a las que me seguís y me comentáis, de verdad que es una alegría abrir el blog y ver, aunque solo sea un comentario dando ánimos o aconsejándome o ver que más personas me siguen. Muchas gracias a todas.

xoxo

What the hell?

No se muy bien como comenzar esta entrada, tengo muchas cosas que contar, que sacar. Supongo que lo primero seria disculparme por haber estado tanto tiempo ausente, entre exámenes, el viaje (en el cual no tuve Internet durante una semana ¬¬) y todo, no me he podido pasar por aquí pero en cuanto me reenganche volveré a pasarme por todos los blogs a ver que tal estáis :)

Lo siguiente que tengo que hacer, es felicitaros el año nuevo, con un poco de retraso pero: Feliz año nuevo! y espero que os lo halláis pasados bien estas fiestas.

Y ahora, por donde sigo... Quizás lo primero es decir, que lo volví a hacer. En una tarde se me ocurrió mezclar palomitas con nocilla, medio crep  de jamón y queso y un gofre de dulce  de leche. ES QUE ESTAMOS LOCOS? Ya veis, soy una puta gorda, de verdad quien es capaz de comerse todo eso ( aparte de mi)?? Luego me sentí súper culpable y no tuve mas remedio que ir a vomitar. Aunque en realidad si que tenía otras opciones pero en ese momento solo se me paso por la cabeza vomitar vomitar y vomitar. Y luego.... nada.... absolutamente nada. Fue como si nada hubiera pasado, me lave los dientes, salí del baño y fui a ballet. Y estas fiestas, como he estado en casa de mi abuela, no lo he echo pero las ganas que tenia, eran insoportables. Cada mañana me decía a mi misma: No comas mierdas, Hoy no comeré mierdas, comeré sano, etc. etc. Y acababa el día sabiendo que más mierdas no podía haber comido. De verdad, doy bastante asco. Vuelvo a estar en los 67 Kg. ‘Solo’ he engordado un Kg. pero a mi me parece que son 50, me veo horrible, enorme. Normalmente cuando me ponía unas medias me veía las piernas 'normales' ni gordas ni por supuesto  delgadas, en esos momentos mis piernas me gustaban. Ayer me pude unas con un vestido y me daba la sensación de que estaba obesa! Eran  o mas bien son horriblemente enormes, kilométricas!

Y me esta constando mucho volver a comenzar el ritmo con la dieta, no la llego a coger del todo y me siento fatal por ello. Siento que estoy comenzando el año fatal, no, lo siguiente. Echo en falta esos días en los que hacia las comidas habituales y no tenia gula, ni comía demasiado o cuando perdía un Kg. por semana. Lo echo de menos de verdad.

Y todo esto, se junta con que hoy voy a un cumple y lo voy a ver a el. Si en efecto, El!. El chico que me gusta y que por lo que veo que no tiene ni pizca de interés por mi.  Por el que me cuesta concentrarme en las cosas, por el que me quedo empanada, por el que se me queda una sonrisa estupida en la cara cada dos por tres… Y me va a ver enorme! Y en el cumpleaños habrá comida para todo el país. Pero bueno, seguramente no comere mucho, ya que me da mucha vergüenza esto de comer delante de la gente.

En fin. ya os contare como me ha ido el cumple y mas cosas sobre el. Pero ahora mismo, no tengo ganas de nada.

Muchos besos a todas.