Better.

Primero de todo quería dar las gracias a las personas que con sus comentarios me han ayudado a superar mi pequeño desliz, el cual, he superado y no tengo ganas de volver a cometerlo. Y siento no haber actualizado en mas de una semana, pero ya estoy aquí!

Realmente necesito mi rinconcito para desahogarme un poco.

Después de lo del vomito estuve un poco mal, como de bajón, con las marcas en la cara, y tal, y por que la gente pudiera pensar algo. Pero nada ha pasado, las marcas se fueron en un par de días, mi vida volvió a la normalidad y mi pequeño bajón se fue.          

Y lo mejor es que he conseguido bajar a los 66 KG, ya se que siguen siendo mucho KG pero por lo menos en la tabla IMC ya no estoy en sobrepeso, sino en normal peso. Y con una dieta equilibrada, sin excesos ni nada por el estilo, se que es lo correcto, pero igualmente me siento orgullosa de mi misma. Pero para la semana que viene espero llegar a los 65 KG.

En cuanto a la semana esta, relevante, relevante simplemente que pase de tener 16  años a 17, ahora me siento mas madura y mas mayor. ( jajaja, no, es broma!). También salí de fiesta después de meses sin salir y me lo pase genial, vi a un montón de gente que hacia siglos que no veía y a un antiguo amor platónico mío. Esto ultimo me toco un poco, por que parecía como que surgía algo otra vez por el, pero el lunes me entere que se había liado con una ese mismo día y simplemente no sentí nada, nada, de nada. Me sentí bastante aliviada.

Pero todo esto es pasado, hablemos de futuro que pinta muy pero, que muy bien!

La semana que viene me voy de viaje a ver a mi familia, y me iré de compras un par de días, iré a patinar a una pista de hielo, y si todo va bien, a una fiesta universitaria en la cual me meterá mi prima. Es la fiesta de su universidad, y por lo que se ve, estará muy animada. Acabara sobre las 5 o 6 de la mañana, y tiene temática. Vamos, que si dicen que tengo que llevar un lazo rojo, pues lo tengo que llevar y si no, no entro. Me parece muy divertido, lo único que me falta es saber que ponerme. J

Y una pregunta general, tenéis ya el vestido de nochevieja? Es que he buscado por todas las tiendas de mi ciudad y nada, pero nada, nada. Así que, como me voy de viaje, y allí  habrá mas tiendas, si habéis visto algo interesante, os agradecería vuestra opinión. En tiendas mas o menos conocidas. Es que en mi ciudad tenemos poca cosa en cuanto a tiendas.

Fucking life

Bien, es hora de comenzar mi confesionario.

Ayer, domingo, fui a casa de mis abuelos con mis tíos y mis primas para celebrar el cumpleaños de mi prima. Había comida por todos los lados, patatas, ganchitos, pan con paté, etc. Luego vino la comida, primero sopa y luego carne con patatas y luego, como no, la tarta. Pero no se quedaron a gusto, nooo!, sacaron una caja de surtidos de galletas.

Cuando pensaba que ya estaba, para merendar hicieron sándwiches, mas patatas y mas galletas. Y que hice? Comer, comer, comer y comer.

Y en un momento dado me levante de la mesa como si nada pasara,  fui al baño, me agache en la tapa del vater y después de estar un cuarto de hora con los dedos metidos en la boca, Vomite. En la vida se me había pasado por la cabeza, ni una vez! Ni siquiera cuando estaba en el barco, mareada y mi padre me decía que fuera al baño a vomitar y lo sacara todo, que así me sentiría mejor durante el trayecto, ni siquiera en esos momentos. Entones por que ayer, sin ni siquiera pensármelo, lo hice?  No lo entiendo, No me entiendo.

Y tengo miedo, miedo de no tener remordimientos, miedo de no sentirme mal por lo que hice, porque parece que en el fondo de mi mente ahí algo que me dice que lo que hice es del todo normal y no lo es. Y miedo a caer en una espiral sin remedio.

Ahora estoy en mi cuarto, sin saber que hacer, y pareciendo un oso panda. Me han salido manchas por la cara sobretodo por los ojos, me he informado y es una característica de la bulimia, pero no pensaba que por una vez, ya te salieran. Y lo peor es ver a mi padre diciéndome que vomite y que me han salido estas manchas por que me he intoxicado de algo que comí en el cumple.   

Y todo esto para engordar, para pasar de mis preciados 67 Kg. a 68 Kg. 

Aquí lo dejo. Voy a encontrar esos remordimientos que me impidan volver a hacerlo.

Cuando una cosa te va bien, las demas van mal!

Para comenzar la entrada quiero hacer una pregunta: Por que narices cuando algo te va bien, todo lo demás te va jodidamente mal? En serio, manda huevos!

Mi dieta fantástica: he bajado a los 68 KG.  Y esta semana tengo pensado bajar a los 67. Por otro lado he encontrado unas capsulas naturales de fucus que quitan el hambre y van muy bien de precio.

Hasta aquí fantástico, pero luego están mi vida amorosa, que esta totalmente estancada. 

Mis estudios, sinceramente dan pena, ya que este trimestre voy a suspender de entre 3 y 6 asignaturas, de 9 o 10 que tenemos. En serio cuando me dijeron que el 2º de btx era difícil, no me imagine tanto, ya no se que hacer para aprobar y además con nota para entrar en la universidad y repetir no es una posibilidad, eso si que no! Pero bueno sobre este tema ya os contare cosas mas adelante cuando me den las notas! (solo de pensarlo se me ha puesto la carne de gallina)

Mi cumpleaños, al final no se cuando lo voy a hacer, ya que todos y absolutamente, todos los días en los que había pensado hacerlo tengo cosas mas importantes que hacer, así que lo aplazare hasta después de las navidades. Pero gracias a todos los que me habéis aportado ideas, al final  he decidido hacer algo en mi casa, con los mas íntimos. 

Y aquí viene mi gran vergüenza, os lo contare desde el principio. Ya hace tiempo que hago Ballet, moderno, puntas y claque, bailar es una de las cosas que mas me gusta, es como una liberación para mi. Y mi profesora es una mujer inglesa, que de joven bailo en compañías importantes y siempre ha estado muy delgada, incluso ahora, a sus 63 años, lo sigue estando. La verdad es que siempre me ha machacado un poco con lo de mi peso, en plan, TU no deberías comer esas cosas que no te hacen falta y cosas así, pero nunca me lo he tomado como un ataque personal. Hasta ahora. Estamos haciendo un baile de claque y mi pareja es una chica que me llega por el hombro y que esta delgadísima, no debe pesar más de 50 Kg., es decir que le saco casi 20 kilazos. Pues nada, quien tenia que ser mi pareja? ella! No es que me importe, ya que me cae magníficamente pero como yo soy mas alta soy la que la tiene que saltar (en plan potro) y subírsele a caballito. Hasta aquí bien, ya que a base de práctica hemos conseguido que me aguante bien y que no se note que le peso demasiado. Pero es que ahora la mujer esta quiere que salgamos del escenario a caballito y la pobre no puede conmigo y somos las ultimas en salir, y si vierais como camina la pobre cuando estoy encima suyo... da pena! Ya estoy viendo lo que va a pensar la gente: pobre niña, que tiene que cargar a la gorda esa! Pasare la mayor vergüenza  del mundo... y cuando se lo comente a mi profesora, me dijo que no lo iba a cambiar y que le parecía muy gracioso, que la gente se reiría mucho! Vaya si se van a reir! Pero de mi y de mi fisico!  

Pero bueno, lo haré pasaré vergüenza y me aguantare que es lo que me toca.

De verdad, estas cosas solo me pasan a mi! Pero bueno, espero que estéis todas bien y gracias por los comentarios!

Hello? Love? Where are you?

Hoy, ha sido un día cualquiera, normal por decirlo así. Me he levantado, he ido al instituto y al llegar me he sentado al lado de mi compañera y mejor amiga S. Y como cada día, he visto como se intercambiaba mensajes con su novio y entones un sentimiento muy fuerte me ha invadido… Ha sido tristeza? Envidia? No lo sé. Lo único que se, es que me ha hecho sentir sola. Y en ese momento he pensado: QUIERO QUE ALGUIEN ME QUIERAA! 

Pero, que es el amor? La definición de amor es que el amor es un sentimiento abstracto que sientes hacia una persona, y este sentimiento es tan fuerte que hace que te duela el pecho.  Y no puedes para de mirar a esa persona, la anhelas,  buscas en su mirada intentando encontrar rastro de sentimientos parecidos a los tuyos. Y si encuentras esos sentimientos el  dolor en el pecho se convierte en profunda alegría y satisfacción. Pero, y si no los encuentras? Y si lo único que ves en sus ojos es indiferencia, o menosprecio o, en el mejor de los casos, amistad? Entonces que se supone que debes hacer?

De verdad como desearía que hubiera una ventanita de información que resolviera esta clase de dudas. Quizás algún día sea lo suficientemente afortunada como para encontrar esta ventanita o incluso mas afortunada aún, encontrando a ese alguien.

Introducción.

Hola a todos, bueno ya que soy nueva me introduciré a mi misma y al blog en general. Tengo que admitir que este no es mi primer blog, ya tuve uno antes, pero debido a que el motivo por el que lo abrí, desapareció, decidí que lo mejor era cerrarlo.

El por que de hacerme este nuevo blog? Por que necesito un sitio donde poder escribir mi día a día, lo que siento, el porque, mis dudas. Todo lo que no digo en voz alta lo escribiré aquí, en un intento de liberarme a mi misma, de quitarme ese peso de encima, que me oprime. Por que si , todo lo que llegue a escribir aquí se lo podría explicar a mis amigas pero no me veo con fuerzas. La verdad es que veo este blog como una liberación y a la vez como un diario.


 Creo que tengo que aclarar una cosa acerca de lo que pone en mi blog, en el apartado de mi ‘meta’: No soy anoréxica, ni Pro-ana (aunque tampoco soy una Anti-ana). Simplemente que estoy siguiendo una dieta y creo que ponerlo allí, me ayudará a seguir adelante, ya que tengo muy poca fuerza de voluntad.