Pequeñas reflexiones en el circo

Hola a todas de nuevo. Aquí estoy otra vez, intentado volver a ordenar este circo que es mi vida. Y de momento voy bien, me voy estabilizando en lo de la comida. He bajado a los 65 Kg. y espero con ansias llegar a los 64 (que será mi peso mínimo). En este sentido me veo con fuerzas y esperanzas. Antes lo veía todo muy negro, tenía que bajar más de 20 Kg., pero ahora que veo que puedo y me he recuperado de las navidades, todo esta más claro.  Aunque este fin de semana me he pasado un poco, espero que esta semana baje a los 64, antes del miércoles si puede ser, ya que estoy en medio de una carrera! Es mi primera carrera y realmente me hace ilusión conseguirlo, ya veremos que sale de esto. Si no llego, espero por lo menos quedarme cerca. Y he estado pensando en hacer como una especie de dieta, si se le puede llamar así. Lo llamare, el plan de la tarde. Y consiste en que a partir de las 5-6 de la tarde no consumir más de 150 Kg. Es para ir comenzando, a ver si me voy acostumbrando a no consumir más de 1000 al día. Espero que resulte, por que me gustaría que para verano pese unos 50 Kg. aproximadamente.

Mañana comienzo otra vez el ballet, y sabéis en que es lo único que pienso? En si la profesora me dirá algo sobre mi aspecto! Realmente me haría ilusión que lo notara. Que notara estos 7  kilazos que he perdido, ya veremos si se da cuenta…

Y ahora cambio totalmente de tema, y es que el otro día estaba pensando en como soy y en lo que quiero. Mis amigas dicen que soy cerrada, cruel (palabras textuales: Blair Waldorf de Gossip girl esta basado en ti!) y fría. Normalmente todo esto lo dicen en broma, pero lo dicen tanto que ya no se si es verdad y soy yo que no lo se ver, o son ellas que no me ven como realmente soy. Y yo? Que opinión tengo de mi misma? Simplemente, nula. Si me preguntas lo único que se te decir es que se me da bien escuchar a los demás. Guuuau! Gran definición, N, gran definición! (mi nombre empieza por n, por si nunca lo he mencionado). Y que es lo que quiero? A saber. Lo quiero todo pero a la vez, no quiero nada.

Bueno, creo que aquí acaba mi pequeña reflexión del día, espero no haberos aburrido demasiado con todo esto.

Y quería, por ultimo,  agradeceros a las que me seguís y me comentáis, de verdad que es una alegría abrir el blog y ver, aunque solo sea un comentario dando ánimos o aconsejándome o ver que más personas me siguen. Muchas gracias a todas.

xoxo

What the hell?

No se muy bien como comenzar esta entrada, tengo muchas cosas que contar, que sacar. Supongo que lo primero seria disculparme por haber estado tanto tiempo ausente, entre exámenes, el viaje (en el cual no tuve Internet durante una semana ¬¬) y todo, no me he podido pasar por aquí pero en cuanto me reenganche volveré a pasarme por todos los blogs a ver que tal estáis :)

Lo siguiente que tengo que hacer, es felicitaros el año nuevo, con un poco de retraso pero: Feliz año nuevo! y espero que os lo halláis pasados bien estas fiestas.

Y ahora, por donde sigo... Quizás lo primero es decir, que lo volví a hacer. En una tarde se me ocurrió mezclar palomitas con nocilla, medio crep  de jamón y queso y un gofre de dulce  de leche. ES QUE ESTAMOS LOCOS? Ya veis, soy una puta gorda, de verdad quien es capaz de comerse todo eso ( aparte de mi)?? Luego me sentí súper culpable y no tuve mas remedio que ir a vomitar. Aunque en realidad si que tenía otras opciones pero en ese momento solo se me paso por la cabeza vomitar vomitar y vomitar. Y luego.... nada.... absolutamente nada. Fue como si nada hubiera pasado, me lave los dientes, salí del baño y fui a ballet. Y estas fiestas, como he estado en casa de mi abuela, no lo he echo pero las ganas que tenia, eran insoportables. Cada mañana me decía a mi misma: No comas mierdas, Hoy no comeré mierdas, comeré sano, etc. etc. Y acababa el día sabiendo que más mierdas no podía haber comido. De verdad, doy bastante asco. Vuelvo a estar en los 67 Kg. ‘Solo’ he engordado un Kg. pero a mi me parece que son 50, me veo horrible, enorme. Normalmente cuando me ponía unas medias me veía las piernas 'normales' ni gordas ni por supuesto  delgadas, en esos momentos mis piernas me gustaban. Ayer me pude unas con un vestido y me daba la sensación de que estaba obesa! Eran  o mas bien son horriblemente enormes, kilométricas!

Y me esta constando mucho volver a comenzar el ritmo con la dieta, no la llego a coger del todo y me siento fatal por ello. Siento que estoy comenzando el año fatal, no, lo siguiente. Echo en falta esos días en los que hacia las comidas habituales y no tenia gula, ni comía demasiado o cuando perdía un Kg. por semana. Lo echo de menos de verdad.

Y todo esto, se junta con que hoy voy a un cumple y lo voy a ver a el. Si en efecto, El!. El chico que me gusta y que por lo que veo que no tiene ni pizca de interés por mi.  Por el que me cuesta concentrarme en las cosas, por el que me quedo empanada, por el que se me queda una sonrisa estupida en la cara cada dos por tres… Y me va a ver enorme! Y en el cumpleaños habrá comida para todo el país. Pero bueno, seguramente no comere mucho, ya que me da mucha vergüenza esto de comer delante de la gente.

En fin. ya os contare como me ha ido el cumple y mas cosas sobre el. Pero ahora mismo, no tengo ganas de nada.

Muchos besos a todas.