miércoles, 15 de febrero de 2012

Ahí va la pequeña foquita, cansada de si misma.




Hola a todas de nuevo, bueno lo primero que quería decir es que  la operación fue genial, una media hora y para casa y también pregunte lo del tetanos y la doctora me dijo que no había por que preocuparse. También quería deciros lo mucho que os aprecio mucho y me alegro de haber comenzado a escribir en el blog, de tener una vía de escape de toda esta mierda que forma mi existencia y que tenga a alguien como vosotras para levantarme el ánimo.  Y por último que  he vuelto a fracasar con lo del peso pero eso no es una novedad, es en lo que se basa mi vida, en fracasos.

Hoy me he levantado pensando en mi vida, en porque estoy tan  perdida, en porque soy tan antisocial, en el porqué de mis constantes cambios de humor pero las respuestas se hacen de rogar. Mi vida básicamente se basa en fracasos, caídas, decepciones, vergüenza y mas vergüenza. Desde que era pequeña comenzaron a meterse conmigo por mi peso ( mi mote? Culo de león, y lo peor es que hacían que mi nombre rimara y parecía que lo cantaran). Con el tiempo todo esto pareció que iba menguando  pero supongo que el daño ya estaba hecho. No recuerdo si fue por eso o siempre he sido así de insegura, de frágil, con esas necesidad de gustar a la gente pero a la vez antisocial, o en qué momento decidí que mi mundo inventado era mejor que la realidad. No lo recuerdo, recuerdo muy poco de mi infancia, es como si mi cabeza hubiese decidido ponerse a borrar recuerdos a tutiplén. No sé quién soy, quien quiero ser o quien fui antes de que la mierda me llevara por delante, y eso me hace sentir realmente mal (?). Pero creo que el mayor de todos los problemas que tengo es que no sé cómo me siento, estoy acostumbrada a contestar a las típicas preguntas de -cómo estas? Pues bien, Tirando. Pero en realidad no estoy bien, pero la mayor parte del tiempo tampoco estoy mal, es como una especia de estado de indiferencia (?), no se expresarlo, no estoy bien, ni estoy mal, no estoy contenta ni triste, no se como estoy. Y mis continuos cambios de humor tampoco ayudan demasiado a aclararme. Y tengo miedo de perder a mis amigas por esto, por que intento aclarar mi cabeza, mis ideas, intento que mis fracasos y decepciones no puedan conmigo, pero ver como los demás triunfan, los demás son felices y yo estoy aquí sola en medio de un montón de gente sin saber qué es lo que quiero o quién soy y la mayor parte del tiempo sin poder adivinar que son los sentimientos que me invaden. Porque la frustración o la decepción o la tristeza y que mierdas también la felicidad, los conozco, se distinguirlos,  pero estos sentimientos son pasajeros, después se van, y entonces que queda? Es como la nada, es raro. Soy rara. Y tengo miedo, tengo ganas de llorar y no se por que (que raro, no?).

El otro día ( bueno, ya hace bastante tiempo), estaba mirando una entrada escrita por nana y vi que tenía unos resultados de unos test de anorexia, bulimia y adicción  a la comida. No se, me dio curiosidad y los hice. Di positivo en todo, pero el que más me impacto fue uno que hice que decía que si pasaba de 15 puntos era probable que necesitara ayuda psicológica. Di 80. Nunca me he considerado ni anoréxica ni bulímica ni nada por el estilo pero… no se. Todo este odio, la ansiedad, todo lo que tengo por dentro no se como canalizarlo y me da miedo haberme metido donde no debía y ahora no poder salir. Tengo un problema? Mierda, no lo se.

Siento haber echo que os traguéis todo esto, pero gracias por leerme.



Bluerose.




Can I hold you one last time? To fight this fear that its growing in my mind…. 


6 comentarios:

  1. Hola, pues... eso de haberse metido donde no debía, me pasa a mi también, a veces quiero salir de todo esto, pero siempre hay algo ahí que me recuerda que quiero ser delgada y no una morsa. Solo... tranquila blue, ya pasará, no te preocupes, son momentos de la vida, y con lo de tus amigas... tal vez debas salir un poco más con ellas... besos y mucha fuerza

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  2. Hola,
    no voy a preguntarte como estás, porque leo que tu vida es una jodida mierda. ¿Qué voy a decirte yo si estoy igual que tú? Mi puta infancia fue un asco por haber sido gordita y mi jodida adolescencia es una mierda porque vivo para contar calorías ( creo que a ti te pasa lo mismo que a mí )
    ¿Quieres que te de un consejo? Sinseramente no tengo un puto consejo coherente que darte, hemos entrado en un puto círculo vicioso en el que es difícil salir, lo único que puedo decirte es que pases, que pases de todo, que te importe una mierda lo que pueda decir la gente pero, nuestra vida se basa en eso, en lo que la gente pueda decir.
    Esto... me llamó la curiosidad lo del test, me puedes pasar la página para hacerlo? te lo agradecería muchísimo la verdad.
    PD: La vida es demasiado corta para tanto dolor.
    Saludos.

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  3. Entiendo esa sensación de "no me siento ni bien ni mal pq no me siento en absoluto". Como si no estuviera viva. Hibernando, esperando algo.

    Yo tampoco recuerdo a la niña que un día fui. A veces me hablan de como era, pero yo soy incapaz de reconocerme. Ahora tampoco se quien soy. Dicen q puedes buscarte en los ojos de los demás, pero yo solo veo una mascara que construí con "no pasa nada" y "estoy bien". Una mascara sin nada debajo.

    Escuchaste nunca la canción "What Katie did?" de "The Libertines"? La letra dice algo así como:

    Oh whatcha gonna do, Katie?
    You're a sweet sweet girl
    It's a cruel, cruel world
    It's a cruel, cruel world

    Tal vez nosotras seamos un poco como Katie.
    Besos my sweet,sweet, girl.

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    1. PD: Respecto a lo del test; veras, yo antes no me fiaba de ellos, pero una vez, después de hacer uno sobre las relaciones abusivas i tal, vienen unos psicologos al cole i nos meten: exactamente el mismo! Asi q ya no se si es q los test sirven o esos psicos eran unos inútiles.

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    2. Me he puesto ha pensar mucho en la "enfermedad" estos ultimos tiempos -los últimos 2 años-, creeme cariño.. no sabes en lo que te has metido.

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  4. Que bien de verdad el tener el blog donde poder expresar tu cosas, als que no hablas con todo el mundo, aki se siente uno con libertad de hablarlo todo sin tapujos y es una via de desahogo, respecto a tus test de anorexia y bulimia no me fio yo mucho puesto que hoy en dia quienno esta preocupado por el fisico, la imagen, la alimentación yo creo que todo el mundo, pero si es verdad que si dabas casi dabas ochenta y ya por encima de 15 es enferma, es un poco alarmante, quizas podrias a ir a un psicologo especializado en estos trastornos a que te escuche y te de diagnostico de si tienes la enfermedad o no y asi te quedas mas tranquila y lo puedes tratar, te lo digo porque yo estuve yemndo durante mucho tiempo y me ayudo mucho el ir y conozco muchas amigas que van y estan super fuertes mentalmente, animo 1bso1

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