Still fucked.

-Wanna be like this-

Hola a todas de nuevo, quería agradecer a todas las personas que me han comentado y me han dado su apoyo o a las que me han leído, lo agradezco muchísimo.

Ahora es cuando me gustaría decir que ese bache a acabado, que he visto la luz o algo así y que el mundo no es tan sombrío, seco, oscuro y asqueroso como me lo parecía en la entrada anterior.  Pero muy lejos de eso. Ya no se que hacer con mi puta vida. La verdad es que durante unos días todo fue a mejor, comencé a pensar que si me esforzaba y era positiva todo iría bien, pero nada de eso. Todo esto fue antes de irme de viaje a Barcelona el fin de semana pasado, iba con el chico que me gusta, con todas mis mejores amigas, con dos profesoras magnificas y a una ciudad que me encanta de fiesta, de compras y a decidir mi futuro. Fantástico. Yo, como ya he dicho anteriormente soy una chica bastante introvertida así que no le he dicho a nadie sobre el chico que me gusta y la verdad es que lo tapo muy bien. Pues en el viaje una de mis amigas me dijo que el chico que me gusta estaría dispuesto a volver (ya lo hicieron una vez, pero no estuvieron saliendo ni nada) a liarse con mi mejor amiga, con mi puta mejor amiga. Y fue en ese momento en que me comencé a fijar en los detalles en que antes no me fiaba como en  la forma que la mira miraba, en como babeaba… Fue horrible. Y es que no puedo mirarlo sin que me  aparezcan esas molestas mariposas en el estomago, me encanta y cuanto mas me gusta mas me odio. Por que antes tenia esperanza, ya no, son solo sueños sin rumbo.

A ver es mi mejor a miga y no quiero, ni voy a dejar que eso me haga estar mal con ella, pero ahora mismo le tengo tanta envidia, que no puede ser bueno. Y vosotras diréis, pues aléjate una temporada de ella hasta que se te pase y puedas volver a estar tan normal como siempre. Pero no, por que alejarme de ella significaría también alejarme de el y eso creo que no lo soportaría. Y no es que me trate mal, nique me ignore, ni nada de eso, pero es simplemente que me trata como a una del monton, como a una compañera de clase normal y corriente. Y yo no quiero ser solo eso. No quiero.

De verdad, esto es una mierda sin solución que cada vez se hace mas y mas grande. Me he dado cuenta que sois a las únicas que realmente les cuento las cosas, a mis mejores amigas no se como decirles que no quiero salir de fiesta con ellas por que me siento inferior, por que todos los chicos las miran a ellas, por que en clase mis notas son mas bajas que las de ellas por mas que estudie, por que ellas tienen toda un clase de atributos que todo el mundo adora y que en mi son inexistentes. Es mas, dudo que yo tenga alguna clase de atributos. Entonces que hago? Sigo sin ver alguna clase de belleza en mi, me veo horrible por todas partes. Tanto por dentro como por fuera. Por fuera es obvio, he vuelto a subir 2 Kg., es decir, pero 66 kilazos, estoy enorme, soy una puta bola de grasa. Y por dentro, sin comentarios. Ni yo misma me conozco del todo y por lo que se, por lo que veo, soy igual de horrible por dentro que por fuera.  

Alguien tiene alguna una solución? No se!  Una pastilla que te lo haga ver todo de color rosa? Sería fantástico.

Just me.

Yes, I am fucked.

 Ash Stymest, modelo.

Después de toda mi reflexión del otro día, decidí seguir mi camino hacia los 53 Kg. Cuando llegue a ellos, y solo cuando llegue, decidiré si ha valido la pena hacerlo o no, si esa es la perfección o no, si tengo que bajar mas, o yo que sé!! Algo, ya veré. Ahora lo único que quiero es llegar a esos 53, podré? Eso espero. Pero solo de pensar en los 11 Kg. que me esperan por adelgazar.... Me mareo! 

Pero después de pensar, de decidir, volví a caer en la putísima ansiedad… Por que? Dios, comí como un cerdo, galletas, y chocolate! Alguien da mas? Y que hice para compensarlo? Meterme un laxante, pero, por suerte o por desgracia no tuvo ni un puto misero efecto, es decir toda la grasa sigue en mi cuerpo. Y por si no faltaba poco, me ha bajado la regla, es decir, regla igual a el doble de hinchamiento y kilo de mas…. Fantástico. Para resumir, esta semana no es la mía.

Que hago que hago que hago???  Estoy de un humor de perros, no me soporto ni yo misma, ni mis padres…. Nadie. Y cada día me siento más increíblemente sola, sola. Mis problemas? A quien le importan? A quien le importa lo que yo diga o deje de decir? De todas maneras, aunque diera ese paso hacia delante y decidiera luchar contra mi timidez y mi introversión, esa persona que se supone que me escucha, realmente lo estaría haciendo? O solo lo fingiría? No lose…. No me quiero arriesgar a parecer una estúpida nunca mas. Ya basta. No seré nunca perfecta por dentro, nunca, siempre tendré defectos y no los podré remediar. Y ya no llegar a la perfección, simplemente, bonito. Un carácter, un interior bonito… Se que nunca tendré eso, entonces? Entonces, intentare que mi exterior si lo sea.

Por favor, cada vez que escribo, me lío en una cosa y en la otra… y al final nada tiene sentido. Y siempre vuelvo al mismo lugar. Simplemente, el hecho de mirarme a un espejo y no ver nada por lo que valga la pena luchar, nada salvable. Todo es horrible, mi aspecto, mi personalidad, mi interior, mi exterior. Todo.

Quiero desaparecer, aclararme, saber lo que quiero, adonde voy, que sentido tiene todo y luego, quizás, volver.