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Hola a todas de nuevo, han sido 3 semanas de silencio y siento como si fuera ayer que escribí mi última entrada. Parece como si el tiempo se hubiera detenido, como si me hubiera quedado atrapada en el tiempo… Me levanto, desayuno, me voy a repaso, vuelo a casa, el tiempo vuela, como, duermo, me levanto, el tiempo vuela, voy a ingles, vuelvo a casa, el tiempo vuela, duermo y comienzo de nuevo.  Y así día tras día, vuelo a empezar, pero que es lo que vuelvo a empezar?  Que es lo que estoy haciendo con mi vida?  No tengo respuesta para esas preguntas…

Os acordáis de mi mejor amiga? Ella la que me provoca repulsión hacia mi misma con tan solo mirarla? Bueno, la llamaremos M. Pues a pesar de lo mucho que la quiero, y que no  quiero perderla no puedo ni mirarla a la cara sin que se me haga un nudo en el estomago, es horrible. Y ella ni siquiera en consciente del dolor que me crea, no sabe lo que siento, no lo percibe…  Y sigue hablando, actuando siempre con una sonrisa en la cara como si viviera ajena de los problemas de los demás y eso resulta asquerosamente cargante. No digo que no pueda ser feliz, pero que intente entender que los demás no siempre estamos para oír los relatos de su maravillosa vida. Pero que hará Blue hoy? Pues escuchar como fue su cita del domingo, con un nudo en el estomago y probablemente acabare con lagrimas en los ojos, por dolor, porque siento que nunca tendré lo que ella tiene. Ella tiene algo especial que yo no tengo, ni tendré.

Queréis que os diga lo que  tengo ganas de hacer? Tengo ganas de emborracharme. De fumarme un porro e irme lejos. De hacer el amor en la playa. De conocer a ese chico especial. De tener el control. De irme lejos de casa. De tener una gastroenteritis, intoxicación o similares. De perder peso. De poder mirar a mí mejor amiga a la cara de nuevo.

Bluerose.