Its all in your head.

La comida, la comida me lleva al fracaso, y el fracaso a la desilusión y a la depresión. Eso me lleva a ser como un muerto viviente, que hace que el fracaso  y la depresión aumenten y me empuja directamente a caer de nuevo el comida. Entonces que queda?  Empujar los dedos contra la campanilla hasta que las arcadas se hagan insoportables o cortarme en el hombro. Y aquí estoy yo, sin saber cómo salir ni cómo mejorar dando vueltas como una niña tonta y perdida. Que creo que es lo que soy.  Pero la jodida pregunta es, que significa mejorar? Es salir del circulo vicioso y llevar una vida sana y alegre (?) y quedarme el 64 kilazos? O seguir aquí en medio esperando que el circulo vicioso me lleve hasta mis metas? Esperando conseguir controlar aunque sea una milésima parte de mí para no hundirme del todo. Aunque comienzo a dudar que tenga opción. 

Estoy comiendo como un cerdito, rosa y redondito. Me visto para que mis lorzas queden bajo control y parece que consigo parecer una chica de talla M y 38 pero no es suficiente, en cuanto me quito la ropa es para ponerse a llorar. Y la verdad es que últimamente lloro bastante, el otro día haciendo una práctica de coche se me cruzo un gato, por suerte no le di, pero llegue a casa y me puse a llorar a mares. Y por chorradas como esta parece que se me caiga el mundo al suelo. Pasado mañana tengo el examen práctico de conducir, y me da miedo ponerme a llorar en medio del examen por nervios o alguna chorrada del estilo, así que encended una velita o algo por mí.

Mañana tengo una misión, ir de compras para mi régimen. Comprare una gran cantidad de té, dulcolax, un cutex, y cualquier cosa baja en calorías y que ayude a no subir de las asquerosas 500 kcl. E iré a alguna farmacia a por algo para controlar el apetito (vaya asco de lista).

Blueroses.

Ahí va la pequeña foquita, cansada de si misma.

Hola a todas de nuevo, bueno lo primero que quería decir es que  la operación fue genial, una media hora y para casa y también pregunte lo del tetanos y la doctora me dijo que no había por que preocuparse. También quería deciros lo mucho que os aprecio mucho y me alegro de haber comenzado a escribir en el blog, de tener una vía de escape de toda esta mierda que forma mi existencia y que tenga a alguien como vosotras para levantarme el ánimo.  Y por último que  he vuelto a fracasar con lo del peso pero eso no es una novedad, es en lo que se basa mi vida, en fracasos.

Hoy me he levantado pensando en mi vida, en porque estoy tan  perdida, en porque soy tan antisocial, en el porqué de mis constantes cambios de humor pero las respuestas se hacen de rogar. Mi vida básicamente se basa en fracasos, caídas, decepciones, vergüenza y mas vergüenza. Desde que era pequeña comenzaron a meterse conmigo por mi peso ( mi mote? Culo de león, y lo peor es que hacían que mi nombre rimara y parecía que lo cantaran). Con el tiempo todo esto pareció que iba menguando  pero supongo que el daño ya estaba hecho. No recuerdo si fue por eso o siempre he sido así de insegura, de frágil, con esas necesidad de gustar a la gente pero a la vez antisocial, o en qué momento decidí que mi mundo inventado era mejor que la realidad. No lo recuerdo, recuerdo muy poco de mi infancia, es como si mi cabeza hubiese decidido ponerse a borrar recuerdos a tutiplén. No sé quién soy, quien quiero ser o quien fui antes de que la mierda me llevara por delante, y eso me hace sentir realmente mal (?). Pero creo que el mayor de todos los problemas que tengo es que no sé cómo me siento, estoy acostumbrada a contestar a las típicas preguntas de -cómo estas? Pues bien, Tirando. Pero en realidad no estoy bien, pero la mayor parte del tiempo tampoco estoy mal, es como una especia de estado de indiferencia (?), no se expresarlo, no estoy bien, ni estoy mal, no estoy contenta ni triste, no se como estoy. Y mis continuos cambios de humor tampoco ayudan demasiado a aclararme. Y tengo miedo de perder a mis amigas por esto, por que intento aclarar mi cabeza, mis ideas, intento que mis fracasos y decepciones no puedan conmigo, pero ver como los demás triunfan, los demás son felices y yo estoy aquí sola en medio de un montón de gente sin saber qué es lo que quiero o quién soy y la mayor parte del tiempo sin poder adivinar que son los sentimientos que me invaden. Porque la frustración o la decepción o la tristeza y que mierdas también la felicidad, los conozco, se distinguirlos,  pero estos sentimientos son pasajeros, después se van, y entonces que queda? Es como la nada, es raro. Soy rara. Y tengo miedo, tengo ganas de llorar y no se por que (que raro, no?).

El otro día ( bueno, ya hace bastante tiempo), estaba mirando una entrada escrita por nana y vi que tenía unos resultados de unos test de anorexia, bulimia y adicción  a la comida. No se, me dio curiosidad y los hice. Di positivo en todo, pero el que más me impacto fue uno que hice que decía que si pasaba de 15 puntos era probable que necesitara ayuda psicológica. Di 80. Nunca me he considerado ni anoréxica ni bulímica ni nada por el estilo pero… no se. Todo este odio, la ansiedad, todo lo que tengo por dentro no se como canalizarlo y me da miedo haberme metido donde no debía y ahora no poder salir. Tengo un problema? Mierda, no lo se.

Siento haber echo que os traguéis todo esto, pero gracias por leerme.

Bluerose.

Can I hold you one last time? To fight this fear that its growing in my mind…. 

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Parece que todo me sonríe aunque sea un poquito estos días.  Y en parte  es por vosotras.  Realmente habría podido pasar por todo esto sola? No. Y si se lo hubiera dicho a alguna amiga mía? Me habrían tomado por una loca enferma. Porque no todo el mundo entiende como una persona puede llegar a odiarse tanto, como puede llegar a cortarse, como puede meterse los dedos en la boca solo para sentir el estomago vacío, simplemente no pueden. Ayer cuando los cortes parecían solo rasguños me dio por contarlos, unos 25 en total. Como  le explicas a alguien que te has hecho 25 cortes en el hombro para aliviarte? No puedes.

Me corté el martes, y el miércoles tenía dermatólogo, por un lunar y un quiste ( como comprenderéis el martes no estaba yo para pensar en mi dermatólogo). La mujer me lo miró y me dijo había que operar y cuanto antes mejor,  así que  me operan mañana. He estado bastante nerviosa sobre todo por si descubrían los cortes, y se lo decían a mis padres o algo. Pero ahora solo parecen rasguños y no creo que los vean, por que el lunar esta en el pecho y el quiste en la cabeza. Pero ya os contaré haber que tal. También he estado pensando una forma sutil de decirle a mi dermatóloga que me haga las pruebas del tétanos o que me vuelva a poner la vacuna, porque la lista de Blue no se le ocurrió desinfectar la navaja con la que se corto y tenia oxido. Así que estoy bastante preocupada.

Por otra parte y de alguna manera  que ni yo entiendo,  estoy mejor, más tranquila y más serena. Y preparando mi viaje a Londres. Ya sé que dije que me habían rechazado pero me volvieron a llamar diciendo que para otras fechas si que había plaza,  así que allá voy Londres! Y pienso estar perfecta, ahora estoy en  62’9,  que es casi un 63,  pero me siento orgullosa de ese 2, hacía tanto tiempo que no veía nada parecido.  Y creo que esta es la definitiva, lo que cogido con muchas ganas y fuerzas. Mi propósito es bajar de los 58 para el 25 de Marzo, que es cuando me voy.  

Bueno, creo que aquí lo dejo, como ya he dicho antes, gracias por leerme y comentarme. Cada comentario me saca una sonrisa y me ayuda mucho de verdad.

Bluerose.