Ahí va la pequeña foquita, cansada de si misma.

Hola a todas de nuevo, bueno lo primero que quería decir es que  la operación fue genial, una media hora y para casa y también pregunte lo del tetanos y la doctora me dijo que no había por que preocuparse. También quería deciros lo mucho que os aprecio mucho y me alegro de haber comenzado a escribir en el blog, de tener una vía de escape de toda esta mierda que forma mi existencia y que tenga a alguien como vosotras para levantarme el ánimo.  Y por último que  he vuelto a fracasar con lo del peso pero eso no es una novedad, es en lo que se basa mi vida, en fracasos.

Hoy me he levantado pensando en mi vida, en porque estoy tan  perdida, en porque soy tan antisocial, en el porqué de mis constantes cambios de humor pero las respuestas se hacen de rogar. Mi vida básicamente se basa en fracasos, caídas, decepciones, vergüenza y mas vergüenza. Desde que era pequeña comenzaron a meterse conmigo por mi peso ( mi mote? Culo de león, y lo peor es que hacían que mi nombre rimara y parecía que lo cantaran). Con el tiempo todo esto pareció que iba menguando  pero supongo que el daño ya estaba hecho. No recuerdo si fue por eso o siempre he sido así de insegura, de frágil, con esas necesidad de gustar a la gente pero a la vez antisocial, o en qué momento decidí que mi mundo inventado era mejor que la realidad. No lo recuerdo, recuerdo muy poco de mi infancia, es como si mi cabeza hubiese decidido ponerse a borrar recuerdos a tutiplén. No sé quién soy, quien quiero ser o quien fui antes de que la mierda me llevara por delante, y eso me hace sentir realmente mal (?). Pero creo que el mayor de todos los problemas que tengo es que no sé cómo me siento, estoy acostumbrada a contestar a las típicas preguntas de -cómo estas? Pues bien, Tirando. Pero en realidad no estoy bien, pero la mayor parte del tiempo tampoco estoy mal, es como una especia de estado de indiferencia (?), no se expresarlo, no estoy bien, ni estoy mal, no estoy contenta ni triste, no se como estoy. Y mis continuos cambios de humor tampoco ayudan demasiado a aclararme. Y tengo miedo de perder a mis amigas por esto, por que intento aclarar mi cabeza, mis ideas, intento que mis fracasos y decepciones no puedan conmigo, pero ver como los demás triunfan, los demás son felices y yo estoy aquí sola en medio de un montón de gente sin saber qué es lo que quiero o quién soy y la mayor parte del tiempo sin poder adivinar que son los sentimientos que me invaden. Porque la frustración o la decepción o la tristeza y que mierdas también la felicidad, los conozco, se distinguirlos,  pero estos sentimientos son pasajeros, después se van, y entonces que queda? Es como la nada, es raro. Soy rara. Y tengo miedo, tengo ganas de llorar y no se por que (que raro, no?).

El otro día ( bueno, ya hace bastante tiempo), estaba mirando una entrada escrita por nana y vi que tenía unos resultados de unos test de anorexia, bulimia y adicción  a la comida. No se, me dio curiosidad y los hice. Di positivo en todo, pero el que más me impacto fue uno que hice que decía que si pasaba de 15 puntos era probable que necesitara ayuda psicológica. Di 80. Nunca me he considerado ni anoréxica ni bulímica ni nada por el estilo pero… no se. Todo este odio, la ansiedad, todo lo que tengo por dentro no se como canalizarlo y me da miedo haberme metido donde no debía y ahora no poder salir. Tengo un problema? Mierda, no lo se.

Siento haber echo que os traguéis todo esto, pero gracias por leerme.

Bluerose.

Can I hold you one last time? To fight this fear that its growing in my mind….