viernes, 11 de marzo de 2011

Yes, I am fucked.

 Ash Stymest, modelo.

Después de toda mi reflexión del otro día, decidí seguir mi camino hacia los 53 Kg. Cuando llegue a ellos, y solo cuando llegue, decidiré si ha valido la pena hacerlo o no, si esa es la perfección o no, si tengo que bajar mas, o yo que sé!! Algo, ya veré. Ahora lo único que quiero es llegar a esos 53, podré? Eso espero. Pero solo de pensar en los 11 Kg. que me esperan por adelgazar.... Me mareo! 
Pero después de pensar, de decidir, volví a caer en la putísima ansiedad… Por que? Dios, comí como un cerdo, galletas, y chocolate! Alguien da mas? Y que hice para compensarlo? Meterme un laxante, pero, por suerte o por desgracia no tuvo ni un puto misero efecto, es decir toda la grasa sigue en mi cuerpo. Y por si no faltaba poco, me ha bajado la regla, es decir, regla igual a el doble de hinchamiento y kilo de mas…. Fantástico. Para resumir, esta semana no es la mía.

Que hago que hago que hago???  Estoy de un humor de perros, no me soporto ni yo misma, ni mis padres…. Nadie. Y cada día me siento más increíblemente sola, sola. Mis problemas? A quien le importan? A quien le importa lo que yo diga o deje de decir? De todas maneras, aunque diera ese paso hacia delante y decidiera luchar contra mi timidez y mi introversión, esa persona que se supone que me escucha, realmente lo estaría haciendo? O solo lo fingiría? No lose…. No me quiero arriesgar a parecer una estúpida nunca mas. Ya basta. No seré nunca perfecta por dentro, nunca, siempre tendré defectos y no los podré remediar. Y ya no llegar a la perfección, simplemente, bonito. Un carácter, un interior bonito… Se que nunca tendré eso, entonces? Entonces, intentare que mi exterior si lo sea.

Por favor, cada vez que escribo, me lío en una cosa y en la otra… y al final nada tiene sentido. Y siempre vuelvo al mismo lugar. Simplemente, el hecho de mirarme a un espejo y no ver nada por lo que valga la pena luchar, nada salvable. Todo es horrible, mi aspecto, mi personalidad, mi interior, mi exterior. Todo.


Quiero desaparecer, aclararme, saber lo que quiero, adonde voy, que sentido tiene todo y luego, quizás, volver.

9 comentarios:

  1. No digas eso, apuesto que sos hermosa, y ya bajaste ocho kilos! por qué no podrías bajar otros más?

    mi psicóloga me dice "cuidate vos. porque nadie más lo va a hacer"

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  2. Hey ánimo princesa!
    Has bajado ya un montón de kilos, felicidades!
    Además, aquí somos una comunidad unida por un mismo sueño: a nosotras nos importas muuuuUuUcho!
    Al leer tu blog veo a una chica cercana y amable, así que sólo tienes que intentar sacarlo afuera con la gente de tu alrededor :D
    Un besito y no te desanimes!!!

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  3. ei, N, mucho ánimo! he de decirte que he llegado por casualidad a tu blog y que desde la primera entrada hasta esta última me he sentido muy muy identificada contigo: peso, edad, meta, altura, el agobio del bach (no tiene mucho que ver, pero bueno..jaja) asiq aunq sea una completa desconocida para ti, aqui estoy vale? va, mucho ánimo con todo!

    besos, Lúa

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  4. no hay nada más verdadero que un papel más un lapiz, escribe lo que sientes, escribes lo que quieres, lo que te molesta, lo que no quieres. Te servirá (:

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  5. yo peso 51 kg (1.67 m) y no me veo flaca. no como como una persona "normal" igual no soy anorexica. pero uno nunca se ve flaca. o yo por lo menos nunca me vi asi ni conoci a nadie q se viera y dijera estoy flaca.
    hay q verse linda. eso es lo importante :)

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  6. tranquila nena, puedes contarme tus problemas, dicen que soy buena escuchando o en este caso leyendo :)
    ya te sigo♥

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  7. Holitas prin, bueno soy nueva por tu blog y soy tu fiel seguidora, no digas que estas sola, porque estamos aqui para apoyarnos, cuano yo estoy sola lo único que me queda es leeros a todas y sentirme unpoco mas aliviada.
    De donde eres por cierto???Yo de españa de Madrid aunque ahora estoy pasando una temporada en casa de mi madre en Ibiza por mi mala racha que estoy pasando.
    Tienes todo mi apoyo y si quieres nos pdemos intercambiars los mesengers para conocernos mejor y hablar cuando queramos :)
    Un beito y ánimos nena.

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  8. n_n igual soy nueva en tu blog, aunque ya te habia leido, se que puede ser frustrante y asta doloroso, hay que apoyarnos o nos hundimos, no te preocupes, yo me sentiria orgullosa de todos los kilos que has bajado

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  9. Sientas lo que sientas, nunca desaparezcas de la vida. Por mas que te sientas mal con vos misma no hay peor cosa que hacer que ausentarte por un tiempo. Aunque el mundo te tire para abajo y quieras que pare para vos poder recuperar su ritmo, aunque sientas que te peguen trompadas y te duela.. tenes que darle el otro cachete porque no hay peor cosa que dejarse caer porque subir es realmente dificil.
    Me parece perfecto que quieras bajar esa cantidad de peso y te digo que tengo la misma altura que vos y peso 49 y te juro que me rompo el orto para mantenerme asi. Pero mi dieta no es no comer si no que como 6 veces al dia, salgo a correr todos los domingos 1 hora, voy al gym dos horas por dia a hacer musculatura y ademas salgo a andar en longboard. No digas que tu interior es horrible porque si decis eso, de verdad no te conoces. Si necesitas encontrarte, capaz la manera sea escribiendo. No como un diario intimo si no a lo que me refiero, es que escribas como te sentis en tus dias mas tristes o como te gustaria ser y hacer lo mejor de vos para lograrlo.
    Un beso grande, que andes bien!
    Maria Paz de http://people-towatch.blogspot.com

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