What the fuck is wrong with me?

Aquí estamos de nuevo mis queridísimas lectoras, quería comenzar esta entrada agradeciéndoos  a todas y todos por hacer el esfuerzo, ya no solo de comentar, si no también de abrir mi aburrido blog y leer mis entradas… Muchas gracias. Ahora mismo sois mi punto de apoyo.

Y bueno, pasemos a temas más jugosos como:  Que coño le paso por la cabeza a Blue como para contarle a dos amigas suyas sus problemas con la comida? Inexplicable, bueno  el alcohol ayudo,  pero nunca en mi vida había hecho algo así, yo soy muy reservada con mis cosas. Supongo que os haréis a la idea de las consecuencias de eso. Charlas sin sentido, sermones interminables de cosas que no tienen ni idea y un sentimiento de culpabilidad que intente eliminar  a base de cigarros y alcohol pero que ha acompañado un par de días… Lo pienso y por lo menos no la cague tanto como para contárselo a una de mis amigas que siguen en la isla, por lo menos ellas están en Barcelona ( lo siento, puede no tener mucho sentido pero le tenía que encontrar algo bueno a todo esto). Ahora creo que están preocupadas, o no y quizás se les ha olvidado ya todo el asunto, y no se exactamente que es lo que me da mas miedo, si que lo olviden o que no lo hagan… También le conté a una amiga, mas que amiga compañera, que me gustaba un chico y le dije el nombre… FANTASTICO!! Le dije el puto nombre del chico que me gusta a la tía más chismosa de la isla. En serio no se que me paso, conté cosas que no les había contado a nadie nunca, y ni bebí tanto ni era la primera vez que bebía, así que no lo entiendo.

Ahora mas que nunca tengo ganas de salir de esta puta isla, de sentirme libre, de irme a algún lugar donde nadie conozca mi pésima existencia, un lugar el que crear nuevos recuerdos, un lugar donde reinventarme a mi misma sin nadie a mi alrededor que me recuerde lo que fui, lo que en realidad soy o lo que hice…

Tell what the fuck is wrong with me….

Bluerose.

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Soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy  una mierda, soy una mierda , soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda, soy una mierda…… Creo que he dejado bastante claro lo quería decir. 

Llevaba casi 10 días de régimen, mi peso? Bajando, 64’5. Mi estado de ánimo? Normal tirando a bueno, veía esperanza. Llega el sábado y la cago. No se que mierdas me paso pero por la tarde comencé a comer descontroladamente todo lo que me pasaba por las narices, fue horrible. Os diría todo lo que me comí pero es que no llevo ni la cuenta, arrase con el armario entero… pero así haciendo cálculos aproximados debí comerme una 2000 kcl en un cuarto de hora. Lo peor? Mis padres estaban en casa y la habitación en la que estaban está al lado del baño con lo que me fue imposible ir a vomitar… Me sentí tan asquerosa y tan hinchada y tan mierda (que novedad). Por la noche vino una amiga a  mi casa y nos estuvimos arreglando para salir y celebrar su cumpleaños, estábamos en el baño y se le ocurrió pesarse…. 57’6, su peso mas bajo. Os juro que se me fue el mundo al suelo.

Es mi mejor amiga y la adoro y se que siempre estará a mi lado y yo al suyo, pero cuando estoy a su lado me siento menos. Y no es que ella me lo provoque ni nada por el estilo, es simplemente monísima y como ya he dicho mucho más delgada que yo... Y taaan inocente!! Todo el mundo la adora, y yo? Pues la gorda, fea, fofa y borde de la amiga… Me encanta  mi vida! ( nótese la ironía).

Hoy he vuelto ha empezar la dieta de nuevo, mañana intentare actualizar y comentaros mi peso… Tengo miedo.                                                                                                                                 

Por cierto, muchas gracias por los comentarios y por los ánimos, me ayudan mucho a seguir hacia delante. 

Bluerose

*Still starving*

...

Soledad, frio….  Esto es lo que siento ahora mismo. Me siento horrible y jodidamente sola.  Necesito volver a sentirme de un grupo, arropada… querida. Pero por qué? No entiendo porque las personas tenemos esa necesidad de estar con otras si sabemos que, al final, de una forma u otra, nos acabaran decepcionando. Es que acaso el ser humano es masoca por naturaleza? Parece ser que si…

Y creo que por esta soledad, o mejor dicho gracias a ella, me he vuelto a poner a dieta. La verdad es que estoy un poco animada en ese aspecto, me da la sensación de que podre llegar a mi meta. Pero tampoco me quiero hacer demasiadas ilusiones por que luego fracaso, me deprimo y engordo tres kilos de golpe… Si, doy asco. Pero bueno, se hará lo que se pueda!! Mi intención es llegar a los 60kg para estas navidades y si puedes ser a los 53 para verano.

Sobre todo lo hago porque este verano tengo la intención de ir a Londres a pasar un par de semanas y tengo que estar perfecta!! Necesito estar perfecta…

Bluerose.

Encerrada...

Hola a todas de nuevo, puede que probablemente ya ni siquiera os acordéis de mi (las que me frecuentabais), bueno pues soy bluerose…. La misma niña insegura y con complejos que empezó este blog hará un año y que hace medio lo dejo por pura vergüenza. Que por qué? Por gorda, por estúpida, por ilusa, por miedica, por tonta tonta tonta…. Pero bueno comencemos, o mas bien dicho sigamos, por donde lo deje,  el 17 de abril.

Por esas épocas empecé el tercer trimestre de segundo de bachillerato, algo horrible todo sea dicho, lleno de exámenes y mierdas. Y yo?? Muerta de miedo, miedo por repetir, miedo por engordar (cosa que estaba haciendo, ya que cuando me pongo nerviosa o me estreso tengo tendencias a comer descontroladamente) y miedo a quedarme sola…. Y  el resultado fueron tres suspensas para septiembre, sin posibilidad de acceder a psicología y con 3 kilos de más. Mi verano se puede resumir en mi cabecita metida entre libros de mates, historia, filosofía y mi queridísimo ballet. En todo el verano se puede decir que solo tuve contacto con una amiga, que estaba en  la misma situación que yo, y que se ha convertido en algo así como mi apoyo hoy en día, aunque supongo que ya lo era en ese momento… Al acabar el verano había conseguido aprobar todas las asignaturas, me había enamorado de un chico ingles que lo conocí una noche, con 2 kilos más y mi autoestima y vida social por los p**** suelos... Luego vino la selectividad, cosa que también aprobé con bastante buena nota (única cosa de la que me siento orgullosa en estos últimos años) y luego la espera a que me cogieran en alguna universidad… Totalmente inútil, no me cogieron en ninguna y llore y llore, y fui a las cenas de despedida de mis amigas, las cuales todas de iban fuera, y llore y llore mas… y os eche muchísimo en falta y quería volver a escribir, lo necesitaba pero no tenia ni fuerzas ni palabras.

Y ahora estoy aquí, en mi pequeña ciudad con una sola amiga de verdad y demasiados conocidos que me gustaría no conocer, y unas ganas irrefrenables de meterme dentro de la cama, taparme y hundirme en  la oscuridad para no despertar… pero no puedo, tarde o temprano tengo que salir de mi madriguera y enfrentarme a la realidad,  pero no puedo sola y mi amiga no puede ayudarme, no encuentro las palabras para expresarle lo que siento pero a vosotras si,  con vosotras si que puedo ser yo misma. Esa niñita frágil, que se puede romper con una sola palabra y que se siente sola, muy sola. Y lo único que os pido es que me volváis a aceptar, como me aceptasteis hace un año, que me prestéis un poco de fuerza y de ánimos para seguir a delante porque sola no puedo. Podréis? Podréis aceptarme a pesar de haber estado ausente durante medio año? Eso espero….

Bluerose.

Y quiero volar,  escapar, diluirme………