Ensayo sobre la perfección

Aquí estoy de nuevo, pensando pensando, mirándome al espejo, pesándome, basculas y mas basculas, gramos y mas gramos y viéndolas a ellas, esas chicas perfectas, cuerpos perfectos. Si, seguro que tenéis una chica así en vuestra clase, en vuestro instituto, la habéis visto por la calle, o en películas, series, pasarelas. Pues bien, el otro día me dio por meterme en una página Web donde te da información sobre muchísimas/os modelos, tanto  conocidos como los no conocidos, y un gusanito de envidia y remordimiento me recorrió el estomago, como diciendo: Hey!! Soy la comida, los kilos, los gramos que te separan de ellas y que nunca te dejaran ser igual, ser perfecta. Nunca.

Y entonces  en medio de esta meditación, que ha durado un buen par de días, me he preguntado: Que es la perfección? Por que la buscamos? Y quien dijo lo que es perfecto y lo que no? Y lo importante: Como sabemos que realmente existe y no es una ilusión creada por nuestra mente? Me encantaría saber la respuesta a estas preguntas.

Pero de momento y hasta que descubra la respuesta me quedare con mi ideal de perfección. Ese que no me deja dormir en paz por miedo a no conseguirlo, por que como se yo que cuando llegue a esa perfección en la que yo creo ( si algún día llego). Después de todo lo sufrido para conseguirlo, simplemente no soy feliz. Entonces que hago?

Buff… tengo demasiadas cosas en mi cabeza, a este paso me volveré loca, os lo juro. Pero de verdad, soy la única que se plantea estas cosas? Tan rara soy?

Además me dio por medirme, y eso si que asusta, solo hay una palabra para describirlo: HORRIBLE. Os lo digo de verdad.

Mirad:

Mi cadera son: 100

Mi cintura: 80

Mi pierna: 56

Mi brazo: 29

Mi pecho: 95.

Y de ahora en adelante he decidido que luchare por esa perfección, verdadera o no. Y que yo misma decidiré, cuando llegue, si vale la pena o no. Si soy feliz de esa manera o no. Por que solo yo puedo decidir eso, verdad? Pero seguimos con lo mismo quiero, quiero, quiero, pero si no consigo esa fuerza de voluntad y esas ganas, no lo conseguiré. Las buscare y las encontrare.

Espero no haberos aburrido con tanta mierda, pero es lo que pienso y este es el único lugar donde lo puedo decir, sin miradas extrañadas ni comentarios estupidos ni nada por el estilo. Gracias a todas la que me leéis y a las que habéis sido capaces de leer hasta el final.

Por cierto os sigo a todas, aunque no comente, os sigo. No penséis que me he desentendido por completo. Es solo que últimamente no se muy bien que decir.

Going better going worse

Bueno, otra vez por aquí. Después de tanto tiempo sin pasarme, ya tenia ganas. Pido perdón por mi ausencia, pero entre exámenes y enfermedades…. Ha sido una locura, pero me alegro de poder volver y ver como estáis, que espero que muy bien!

Estas semanas de ausencia, la verdad es que nuevo, nuevo, poco. Pero la verdad es que algunos aspectos en mi vida han mejorado.   He seguido bajando hasta llegar a 64 Kg, casi 63! me siento bastante bien conmigo misma. No me refiero a que me vea bien, por que me sigo viendo horriblemente gorda pero ver que puedo bajar y llegar a mi meta me hace sentirme feliz, estas mas activa. Así que ya sabéis, muchos ánimos!

Hay una buena, magnifica y estupenda  noticia, me voy de viaje a Barcelona en un mes y medio, para la feria de universidades con mi clase. Va a ser genial, a parte de poder informarme bien acerca de las carreras y de las universidades de Bcn, no iremos de compras y de fiesta. Que ganas tengo, para el viaje me gustaría haber bajado de los 60Kg, aunque sean 59.99kg, me da igual! Pero tiene que ser menos de 60. Es mi meta.

Lo pienso conseguir sea como sea, me voy a quitar hasta la mas minima chocolatina!! Jajaja

Y bueno, hoy en el instituto, a pesar de lo que he dicho antes (de que me siento bastante bien conmigo misma) he llorado todas las lagrimas que tenia en el cuerpo, absolutamente todo. He comenzado cuando me han dado una nota de historia que me pensaba que era un 8, y al final ha sido un miserable 3,5. Horrible de verdad. He comenzado a llorar, y he seguido y seguido hasta que casi me faltaba la respiración. Pero lo curioso es que al final ya no sabia por que narices estaba llorando, simplemente lo hacia. Y ahora aquí estoy, mucho mas desfogada, aunque creo que aun me falta bastante por llorar por que en algunos momentos aun me vienen lagrimitas a los ojos. Pero lo superare (sea lo que sea que tenga que superar). Y para poder desfogar mis penas a gusto me he propuesto que este sábado me emborrachare a gusto y gritare y correré y haré todo lo que me venga en gana, TODO.

Bueno pues aquí lo dejo, me voy pasar por vuestros blogs a ver que tal estais, que os he añorado bastante.